ЯЛБухать

Модератор: Я

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 24 дек 2015, 04:32

Ок, только давайте не будем тут делать ещё один чат. ;)

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 24 дек 2015, 12:25

БС и демоны.

Субботнее утро. Никуда не надо спешить, впереди ещё все выходные, жизнь играет красками. Роман допивал на кухне кофе, когда зазвонил телефон.
- Аллё, такси O’Tsocee слушает! Срочный вызов? Салон красоты? Машина сейчас будет, ожидайте!
Быстро убрав со стола остатки трапезы, Роман окинул кухню взглядом, и на всякий случай переставил бутылочку барабинского самогона с подоконника в холодильник. На ходу накидывая куртку, он крикнул «Буду поздно!», и захлопнул дверь.
Из ванны с тряпкой в руках вышел Костья.
- Ну, вот! Пошьол работать, как все хорошие льюди! А то пи-пикают, да пьют всьё! Да сиськи просьят. Тьфу, гадость!
Костья уже успел подмести два переулка, и заскочил немного убраться в квартире. Сидеть без дела было не в его привычках. Быстро протерев стол и кухонную плиту, Костья открыл холодильник. Все продукты были разложены по своим полочкам, всё было строго рассортировано и подписано. Взгляд Костьи упал на одинокую бутылку без этикетки.
- Не порьядок! – вздохнул Костья, и взял бутылку в руки, - Нельзья без этикьетки. Надо подпьисать!
Он открыл пробку и понюхал содержимое…
Барабинский самогон не зря славился на всю страну своими удивительными свойствами. Не меньше славился в определённых кругах и трезвый образ жизни, который вёл Костья. Два этих взаимоисключающих фактора встретились вместе, и не оставили Костье ни малейших шансов.
В глазах помутнело, вокруг заплясали разноцветные пятна, сливаясь сперва в яркие полосы, а затем в удивительные образы. Чередой промчались голые женщины в причудливых позах. Выплыло широко улыбающееся лицо со шрамом на полщеки. Затем всех затмил образ Сталина. Вождь народов внимательно посмотрел Костье в глаза, укоризненно покачал головой, вынул трубку изо рта, и выпустив струю густого дыма, произнёс: «Эта штука силнэе, чэм «Фауст» Гёте».
Костья выпустил тряпку из рук, и на негнущихся ногах вышел из кухни. Зрачки его глаз превратились в две узкие вертикальные полоски. Странная улыбка плясала на губах. Проходя через прихожую, Костья уронил свою любимую метлу, но ни одна эмоция не коснулась его лица.
***
Двор ещё спал. Пятничное веселье выходило из жителей городка тонким ароматом перегара, незримо висящим в воздухе.
- Спите, сиськоманы пи*добольные!?! – вдруг закричал Костья, - Яшка, вставай!!! Где этот алкаш Донбасс?! И куда этот Роман любвеобильный свалил?! Последнее состригать?! Давай-давай, и без новых жоп и сисек не возвращайся!!!
Захлопали балконные двери, заскрипели форточки, люди с интересом и удивлением выглядывали во двор. Дерзкое поведенье обычно тихого Костьи их шокировало, а требование дворником сисек, ранее ими никогда не интересовавшимися, и вовсе пугало.
Из окна выглянула Бохер с флейтой.
- Уважаемый! Я репетирую! Не мешайте работать!
- Ты работаешь?! Быть не может!!! Сиськи давай! Опять забыла, где оставила? Ищи давай быстрее, шевели булками! – его обычный акцент совсем пропал.
- Хам! – возмутилась Бохер.
- Уйди, рыжая и без сисек! Ты мне не интересна!
- Слышь, братан! – заспанный Донбасс выполз на балкон, - Какого Мозякина, ты тут разорался? Отвлекаешь людей, понимаешь ли?!
- От чего? – не унимался Костья, - От поиска новых сисек? Смотри, какой нежный, отвлекают его! Как в 2 часа ночи орать на всех, так не отвлекают его!!! А тут отвлекли! Давай новую жопу!
Становилось ясно, что произошло что-то неординарное. Униматься Костья не собирался, и с этим надо было что-то делать. Толпа вывалила на улицу, и окружила Костью. Все говорили наперебой, и пытались понять, что с ним случилось.
- Может ему просто в лоб заехать? – предложил Оудов, - А что?! Антику помогает.
Гуманистический подход Оудова толпа не оценила. Своё предложение выдвинул и Кабзон:
- А давайте, я ему спою? Он успокоится, может и заснёт даже, - и, не дожидаясь чьего-либо одобрения, затянул, - Пьёшь ли ацетон, нюхаешь ли клей…
При первых строках Костью начало коробить, тело пошло судоргами, и он снова зашелся в крике:
- Вставайте, су́чки! В Москве полпятого! Где главный сиськоман Яшка?! Сейчас Рома приедет, тебе свежую задницу покажет. Жди. Большего тебе и не надо! А то будешь весь день сисек просить!
- Может он выпил чего? – зашумели в толпе.
- В наркологию его сдать надо, - просипел Донбасс, - Есть тут у вас наркология какая-нибудь?
- У нас тут очень хорошая наркология, - со знанием дела сказала Бохер
- Не! Выпить он не мог. Он же слабак и тряпка... – к толпе наконец-то присоединился Яшка, - Скорее нанюхался. Я вот сейчас в справочнике по токсикологии прочитал…
- Да ты еще и умный!! Смотри-ка, справочники читает! – Костья влез в разговор.
- Хотел одно предположение проверить, - оставил его без внимания Яшка.
- Плохо проверял. Доверить Яшке что-то проверять, что Роме бабу голую стеречь. Иди и перепроверяй! – Костья не унимался.
- В общем, можно попробовать клин клином выбить, - закончил Яшка свою мысль.
- Не вопрос, - через толпу протиснулся Шиша, и достал из кармана коробок, - сейчас организуем!
Вскоре на свет явилась туго забитая папироса, и сладковатый дым навеял присутствующим воспоминания из молодости.
- Я не курю! - вдруг заявил Костья
- А тебе и не надо, - спокойно ответил Шиша, - просто дыши, - и, глубоко затянувшись, вдул Костье могучий паровоз.
Костья ошалело завращал глазами, захлопал беспомощно ртом, по лицу пробежали зелёные полосы. Зрачки расширились, и заполнили глаза целиком. Костья вдруг заговорил утробным голосом:
- Такого хноя вы тук поитесь! Делать мам неопрен? Кулда все полые списки поодевали?!
- Н-да, не помогло, - констатировал Шиша, - Походу, у него Т9 включился.
- Может, я попробую? – активно работая крылышками, сверху спустился Праймус, - Осторожно, захожу на боевой!
Праймус сделал разворот, и подлетел к самому носу Костьи. Протяжный звук слился с тяжёлым ароматом «Красной Москвы». Толпа прыснула в стороны, зажимая носы.
- Праймус хорошенький! – сказал Костья обычным голосом, и вдруг погрустнел – У Праймуса сисек нет!
- Не работает, - фей вернулся к народу, - может зефиркой попробовать?
Договорить ему не дал Костья, выдавший очередную тираду:
- Если Яшка возглавлял, то еще не выполнили! Что-то пропили! Иди проверь и довыполни! – кричал он, обращаясь к кому-то невидимому, - Ты нажрался там что ли?? Я в обратную сторону ехал! А еще сантехник! У слесаря ломка!! Считает что-то! Надо из ломки выходить! Белок считать начнешь скоро!
- Шо за бред? – Донбасс, пытался разобрать смысл услышанного.
- А чё, нормальный текст для «Мумий Тролля», - заметил Яшка, - Надо Лагутенко подсунуть.
- «Мумий Тролль» говно, «Манго-Манго» лучше, - вставил слово из-за спины Зома.
Бохер укоризненно посмотрела на него.
- По ходу сами мы с ним не справимся, надо к специалистам вести, - Яшка решил взять инициативу в свои руки, - тут неподалёку Вебер живёт. Вебер мудрый, может, знает чего?
Костью подхватили под руки, и потащили по улице. Все попытки дворника сопротивляться жестоко пресекались.
Последний раз редактировалось Tim 13 янв 2016, 11:25, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 24 дек 2015, 12:25

***
Аксакал Вебер жил с небольшом круглом доме с буквой «Д» над входом. Нежданных гостей он встретил в главном зале, окруженном рядами сидений по периметру.
- Ну-с, что тут у нас? – подошел он к Костье, - Пили?
- Яшка алкаш! Он примитивен и совсем прост! – в лоб заявил Костья, - И ты тоже! Спаиваешь Родину! Дак, ты вражеский пособник!!
- Неординарный случай, - Вебер прошелся по залу, - Обычно такое поведение свойственно воинствующим трезвенниками, но здесь я совершенно не наблюдаю ни трезвости мысли, ни здравости ума. Даже не понятно, с какой стороны подойти к этому вопросу. Но попробовать стоит…
Он остановился перед Костьей, заглянул ему в глаза и начал медленно напевно говорить.
- Послушай, мой милый друг, послушай мои слова, загляни внутрь себя, загляни в свою душу. Вспомни, как всё начиналось, как воды Банного очищали тела избранных, как дух Инзера лечил их души. Ведь ты тоже был избран, видел огни съездов, ты видел ночи без сна, ты видел дикие пляски Тотти, и чуткий сон Жура. Чувствуешь ли ты это в себе?
Костья стоял завороженный, покачиваясь взад и вперёд. Собравшийся народ затаил дыхание и следил за каждым его движением.
- А где Донбасс? – вдруг спросил неожиданно Костья, и понёс очередной бред - Тот еще строчун! Пока я из командировки еду, пусть встает этот замкадовец! Давно его бухающих фоток не было!
- Нет больше Ауры! – горестно воскликнул Вебер, и виновато повернулся к народу, - мы его потеряли!
- Совсем никакой надежды? – глаза Бохер наполнились слезами.
- Если только Махмуд, - Вебер с почтением произнес это имя, - но его давно уже никто не видел.
- Как же нам найти этого Человека? – не сдавалась Бохер.
- Вам может помочь только баба Яга!
Яшка с Доном вздрогнули, а в помещении явно запахло тройным одеколоном. Пересилив страх, Яшка сказал:
- Рома дорогу знает, но Я к ней не поеду.
***
Рома крутил баранку огромного блестящего мусоровоза. Буквально сегодня он обменял его на свою старую развалившуюся легковушку, и был очень доволен. Ехать к Яге он тоже не хотел, но ради Костьи, сидевшего тут же, был готов почти на всё. Рядом в кабине пристроились Бохер и Донбасс. Дорогу он помнил в деталях, каждый кустик впечатался в его память той незабываемой ночью, поэтому добрались они быстро.
- Яга, выходи! – Бохер была спокойна и уверена. Чары Яги-Варламки против неё были бессильны, - Человек нам нужен, не видела?
Варламка выглянула из окошка и косо посмотрела на приехавшую делегацию.
- Туточки он, с Зиной в баню пошёл. Чё надо то?
- Подарок ему привезли, - хитро прищурилась Бохер, и достала из сумки ажурный пивной бокал с надписью «Supermegabeer».
- Ох, это я сейчас, это я быстренько, - захлопотала Яга, - Вы пока тут с моей киской поиграйте, а я Махмудика позову.
- Динамо поиграет, - отрезала Бохер.
Махмуд вышел из бани. Был он большой и красивый, пар поднимался от разгоряченного тела, стринги-клубничка добавляли +3 к харизме.
- Говори, рыжая, зачем побеспокоила?
- Горе у нас, Аура Костью покинула, спасать надо, - Бохер выдвинула дворника перед собой.
- Аура, говоришь? – Махмуд взглянул на Костью, - А была ли Аура в нём? Впрочем, вижу, из избранных он. Варламка! Готовь зелье, и градуса не жалей! Когда ещё такой шанс появится - загорелого набухать?!
Бохер с Махмудом пошли в дом. Костья попытался сопротивляться, но сзади его подхватил огромный тролль, и понёс следом.
- Чупин, ты только поаккуратнее с ним! – напутствовал Человек.
Тролль что-то невнятно промычал в ответ.
В котелке на столе бурлило зелье. Было оно многоцветным, пахло сразу пивом, водкой и виски, лёгкие пузырьки срывались с его поверхности, и лопались в воздухе с мелодичным звоном. Вдоль стены стояли шкафы доверху забитые различными бокалами. Их тут были тысячи, и ни один не повторялся дважды.
- Так, простым бокалом тут не обойтись. Нужен тот, изначальный, что когда-то, словно неводом собрал всех избранных вместе, и открыл их чакры, и впустил в них Ауру!
Махмуд прошел вдоль полок с бокалами. Потом ещё раз, и ещё…
- Варламка, где изначальный бокал?!
- А я знаю? Последний раз вы с Зиной с него какую-то бурду на берегу банного пруда бухали. Ты ещё всё хвалился, что с того бокала даже мытищенское Жигулёвское пить можно!
- Твою мать! Сейчас разберемся, ну-ка на берег все алга бокал искать, - Махмуд вышел из избы. Следом вывалился Чупин, за ними бежала Варламка.
Бохер стала рассматривать шкафы с бокалами, переживая, что её подарок может и не вкатить хозяину. За всей это суетой все позабыли про Костью. А он тем временем вылез через окно во двор, перелез через плетень, и, словно во сне, побрёл через лес.
- Ну, вот он, родимый! – Махмуд ввалился в избу, поглаживая крутой бок бокала, - Наливай Яга, где наш клиент?
- Ой! – Бохер оторвалась от созерцания коллекции, - Сбежал! Ловить надо!
Махмуд посмотрел на Бохер, на бокал, на зелье.
- Знаешь, мать, вы там пока ловите его, а мы тут бухнём. Нам, татарам, все равно. У нас тут по ходу Сабантуй намечается.
Бохер выскочила на улицу.
- Роман, Донбасс! Куда вы смотрите?! Костья сбежал!
Задремавшие в тени мусоровоза приятели подскочили, и начали вертеть головами.
- Дорог тут не много, - рассудил Роман, - как ни крути, а на шиномонтаж выйдешь, проверено! Там и перехватим.
***
Мусоровоз возвращался в город. Донбасс крепко удерживал на коленях связанного Костью.
- Что делать-то будем? Ни один специалист местный не справился. Может иностранных поискать?
- А точно! – Рома просветлел, - У нас же в Египте свой человек есть. Энтони помните, тот, что раньше тут мафией рулил? Он теперь англичанином стал, туда переехал. Может Костью к нему отправить. Ну, там, море, солнце, воздух…
- А это мысль! Поворачивай на аэропорт, - согласился Донбасс.
Полчаса спустя компания уже была в международном терминале. Строгий офицер таможни рассматривал документы попутчиков. На нагрудной нашивке у него красовались три буквы «Н».
- Что-то у вас с ресницами не так, - он попеременно смотрел то в Костьин паспорт, то на его глаза, - Я вот тут на днях тоже девушку одну пропустил с такими ресницами, и где она? – он обвёл присутствующих внимательным взглядом, - Пашет теперь, как раб на галерах! А могла бы, как все нормальные девушки, в клубе где-нибудь работать. Глядишь, замуж уже бы вышла! Нет, не могу я вас за границу выпустить. Полёты в Египет закрыты, сам ВВП запретил самолёты поднимать.
- У нормальных мужиков само встает. Чего его поднимать? – очнулся вдруг Костья.
- Да как вы?! Да кто вам?! - офицер задохнулся от возмущения, - Ну, теперь то я вас точно не выпущу!
- Молодец таможенник! Родину надо любить! Отдыхать между Читой и Хабаровском! Усть-Кут, Ленск, Якутск! Такие города!!! А тайга какая!!! А климат! – Костья нащупал тему, - Анадырь, Магадан! Чего переться то в эти заграницы?!
- Магадан? – лицо Донбасса просветлело, - Точно, как я сам не догадался! Колыма, Чукотка, Билибино!
- Говори понятнее, - потребовала Бохер.
- Помните, на съезд волшебник приезжал, Поттер его звали? Он же с Билибино! Надо к нему лететь, он точно поможет!
- Рома! Время звонить Лётчику!
***
Заиндевевший кукурузник сделал круг, и коснулся заснеженной полосы Билибинского аэродрома. На стоянке от него отделились три фигуры и, подгоняя перед собой четвёртую, двинулись сквозь метель к видневшемуся на краю тундры чуму. Подойдя к входу в жилище, Донбасс отколол дрожащей от холода рукой с носа сосульку, и постучал ей по воткнутому в снег посоху.
Из чума вышел человек. Был он одет в тёплые унты, толстые штаны на рыбьем меху, вышитую национальными узорами телогрейку и огромную лохматую собачью шапку. Человек поправил на носу очки и произнес:
- Мёрзнете? Ну-ну! А мы, северяне, народ привычный! Что привело вас в наши края?
- Вот, он, - Бохер кивнула на Костью. Зубы её стучали так, что трудно было разобрать слова.
- Какой тёмненький! Не было у меня ещё таких, - подивился Поттер, - Ну заходите.
Внутри чум был гораздо больше, чем снаружи. Оленьими шкурами его пространство разделялось на три комнаты, прихожую и кухню. Поттер ушел в одну из комнат, и вернулся уже облаченный в мантию и колпак. Бохер попыталась было объяснить ему суть проблемы, но маг молча оборвал её движением руки и подошел к Костье. Какое-то время он стоял перед дворником с закрытыми глазами и бормотал непонятные слова. Что-то про кету, кижуча, калугу и хариуса. Потом он открыл глаза, и заговорил вслух
- Согласно древней легенде, на земле существовало три Духа, вселявшихся в людей через алкоголь. Безобидный Дух живёт в Журе. Ох**вший Дух поселился в Антике. Бешенный Дух отправился в Тольятти, но постоянного пристанища не нашел. Здесь мы имеем дело с Духом №4, ранее неведомым. Я пытался узнать его имя, но кроме сисек, ничего не вижу.
Поттер бросил на очаг какую-то траву, дым которой очень бы понравился Шише, взял бубен и запел. Печальная песня рассказывала о трёх верных друзьях, которые на своих нартах охраняли край тундры от злобных духов, о туманах, что полегли у моря, и о том, как грозные нарты мчались ветер поднимая, и как летели на земь злые духи под их напором. Песня закончилась. Маг помолчал и затем молвил:
- Ну, что ж, продолжим. Духа надо изгнать. Где именно он затаился, я наверняка не знаю, но предположения есть. Вы оставайтесь здесь, а Вы, - он внимательно посмотрел на Костью, - пройдёмте в ту комнату.
Начинался сеанс экзорцизма. Из комнаты, куда удалился маг с дворником, сначала слышались шёпот и постанывания, потом звуки стали всё громче и ритмичнее, стоны перешли в крики, атмосфера нагнеталась с каждой секундой, крики достигли самых высоких нот, и вдруг всё разом оборвалось. Несколько минут стояла тишина, только лёгкий сквозняк доносил до присутствовавших запах сигаретного дыма. Но вот полог комнаты откинулся, и из неё вышел усталый Поттер.
- Это было что-то! - выдохнул он, и вытер о край мантии свою палочку.
Следом вышел Костья. Все глаза были направлены только на него.
- И что вы всье тут встальи? Почьему никто не работайет? – заговорил Костья, - Опьять сидельи тут и пи-пикальи?
- Ура!!! – в один голос закричали Бохер, Рома и Донбасс, - Костья, вернулся!
И компания кинулась в пляс.
***
Урча двигателем, кукурузник пробивался сквозь редкую облачность. Костья сидел у иллюминатора, и смотрел на проплывающую внизу землю.
- Праймус хорьоший! – тихонько говорил он, чтоб никто не слышал, - И это хорьошо, что у ньего сисьек нет!
В руке Костья крепко сжимал зефирку.

ТП. 2015.
По мотивам ЯЛБухать.
Все совпадения имён и характеров случайны. Наверное.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 12 янв 2016, 03:24

Искушение Инфа.
Господь со мной! Ха-ха, как иронично! Ну, в смысле, я приветствую, о Боже!

Ну что ж входи, в пенаты искуситель. Прими тогда привет и ты мой тоже.

Скажи, любовь дана для мук душевных, страдания для, да унижения?
Иль есть в ней смысл ещё какой-то тайный, нескучен чтоб процесс был размноженья?

Любовь дана душе для очищенья! Лишь тот, чьё сердце, словно солнце светит,
Любви достоин. И ничто на свете, чувств его не отравит, и не обесцветит.

Да, ну?! Любовь ИМХО дана за тем лишь, затмить глаза и обесточить разум,
Чтоб даже герцог переспал с пастушкой, чтоб раб с царицей и служанкой разом.
А то они б годами выбирали, кто, где и с кем, и по какой причине.
А так вогнал Амур поглубже в сердце стрелу - и тут же хочется вогнать мужчине…

Есть смысл в твоих словах, и то не новость! Но ты забыл одно отличье вольно
Не путай мимолётную влюблённость, с большою и открытою любовью!

Но как понять? Где грань меж опьяненьем и тяжким многомесячным запоем?

Увы, рецепта нет, лишь испытаньем: весельем, горем, радостью и болью…


***
Обычный зимний вечер. Инф устало сидел в кресле. Все компы проданы, Новый год встречен, золотой шнурок выглажен – делать больше не чего. Александр привычным движением сделал селфи, глянул на результат, и поправил причёску.
«А ведь как раньше было здорово!» - подумал он, - «Рыцари, подвиги, прекрасные дамы, турниры, пиры!»
Инф закрыл глаза. Он скакал по зеленому полю на гнедом пони. В руках у него было длинное копьё Montreal, и щит со звездой и надписью СКА. Тело было облачено в латы с надписью Bauer, на голове гордо сидел шлем Reebok с прозрачным забралом. Позади были разбросаны тела поверженных врагов в бело-голубых и красно-белых мантиях, впереди на холме ждала прекрасная Дама.
«О, прекраснейшая О’Ксенея Таминская!» - воскликнул Инф, - «Все эти жертвы, все эти подвиги во имя твой несравненной красоты!» - он махнул рукой и уронил с подлокотника на пол телефон. Грёзка рассеялась.
«Н-да. Было время… А сейчас только работа, сон, да бухло. Ну, иногда выезды на хоккей в качестве подвига…»
Телефон на полу жалобно пиликнул. Инф открыл любимый чат. «Физрук едет в Москву», - гласило одно сообщение. «Бухаем у Донбасса», - гласило второе.
«Вот тебе и Дама, вот тебе и пир!» - обрадовался Инф, и радостно зацокал по экрану, отбивая ответ.
Неожиданно раздался звонок. Инф давно никого не ждал, потому несколько озадачился. Но так как ни коллекторы, ни рэкетиры по его мнению, им интересоваться не должны были, дверь открыл. На пороге стоял Швед. Не в смысле швед, а в смысле Рома. Но всё равно Швед.
«Рома?! Ты то тут какими судьбами?» - у Инфа отвисла челюсть.
«Да, надо телефон обратно в клуб завезти. Нечаянно прихватил, думал мой, один в один похож», - выдал какой-то бред Швед.
«А, ну понятнооо!» - кивнул Инф, - «А поехали со мной в Москву на СКА!»
«Саша», - Швед внимательно посмотрел Инфу в глаза, - «А на СКА ли ты в Москву собрался?»
«Ну, я… Ну, это… Я всегда езжу на хоккей! И в Риги, и в Мински…»
«И в Маскви!» - закончил фразу Роман, - «Скучно ты живёшь, словно лошадь… то есть пони в шорах. Мир гораздо больше и прекраснее. В нём столько всего интересного: салоны, самогон, сиськи, погони, номер 4…»
«А как же подвиги, прекрасные Дамы, турниры?» - Инф смотрел на Шведа глазами полными слёз.
«Э… Ну это тоже присутствует. Наверное… О’кей, едем в Москву, я покажу тебе Жизнь!», - Роман крепко обнял Инфа за плечо, и они пошли собирать вещи.
***
Москва встретила друзей лёгким морозцем. Инф фотографировал снег, Роман голосовал. Скрипнув тормозами, остановился битый «Мерседес».
«К замку прекрасной О’Ксенеи Таминской!» - пафосно воскликнул Инф.
«Кута́?!» - выпучил глаза водитель узбекской наружности.
«В Мытищи!» - подсказал Швед.
«Э, тарагой, так би и сказаль! Тарогу покажишь?» - расплылся в улыбке таксист, и машина рванула с места.
Инф со Шведом устроились на заднем сиденье.
«Вот скажи мне», - допытывался Роман, - «Что ты так помешан на этой своей О’Ксенеи? Есть же огромное число других прекрасных дам. Марины, Юли, Кати, в конце концов! А твоей О’Ксенеи и вовсе не существует! Ну, увидел ты симпатичную девушку, ну понапридумывал себе про неё всякого. Но ведь образ и реальность - это два совершенно разных человека по сути…»
Инф сидел, сжавшись в комок. Руки были скрещены на груди, взгляд смотрел строго вперёд: «О’Ксенея самая прикрасная девушка на свети! Её взгляд лучезарнее всех звёзд, её локоны, словно золотые водопады, её ноги подобно ногам быстрой лани…»
«А сиськи?» - перебил Роман, - «Молва гласит, что сисек нет! Никто их не видел»
«Не сиськи красят женщину!» - взорвался Инф.
«Ок! Ловлю на слове!» - загадочно улыбнулся Швед, - «Ладно, ладно, полегче. То есть, твоя О’Ксенея лучше всего на свете? А ты сравнивал? Держу пари, что есть вещи на Земле, которые легко её затмят!»
«Пари?! Ха! Я отвечаю! Ничто на свете не затмит мне образа прекрасного О’Ксеньи, что Таминскою зовётся!» - поэзия так и пёрла из Инфа.
«Базару нет! Легко проверить! А вот и дом Донбасса, кстати» - в тон ему ответил Роман.
***
Дома у Донбасса уже собрался народ. Были и Спасатели, и Гашан, и Оудов, и Джа… И Физрук. Инф учащенно задышал.
«Так, все быстро за стол!» - гостеприимный Донбасс рассаживал гостей, - «Борщ, галушки, череповецкое сало, тольяттинская Красота…»
Пир удался на славу, было весело и непринуждённо. Инфу досталось место правее и ниже Физрука. Сделав несколько фоток, он тихонько заржал, пытаясь привлечь внимание, но та была увлечена разговором с Гашан. По другую руку от Инфа расположился Роман.
«Вот посмотри на девушек за этим столом!» - нашептывал тот на ухо, - «Они все прекрасны по своему. Надо только рассмотреть эту красоту. В смысле, я не про тольяттинскую. Хотя, она в этом тоже помощник! Но есть средство вернее!» - и Роман плеснул Инфу в стопку БС.
Инф неуверенно посмотрел на Шведа, но всё же опрокинул содержимое в себя. Затем обвёл взглядом присутствующих. Действительно, девушки были хороши, гораздо лучше предыдущих «доБСных», но Физрук на их фоне выделялась всё равно.
«Забавно! А ну ещё» - потребовал Инф, и опрокинув вторую стопку, обвёл взглядом стол повторно, - «О, сколько О’Ксеней! О, как они прекрасны!»
Он повернулся к Роману: «А ты, самая прекрасная из всех!»
«Оопс! Перебор по ходу», - увернулся от объятий Швед, - «Иди вон сёрфингом займись!», - и подтолкнул Инфа в сторону Гашан.
«О, прекраснейшая из прекраснейших О’Ксеней! Разреши облобызать тебя и сделать тебе селфи!» - Инф навалился на Катерину и едва удержался на стуле.
«Какая я тебе О’Ксения? Я Гашан!» - Катя была под Красотой, так что настроение ей не мог испортить даже пьяный Инф. Особенно учитывая количество Красоты.
«Гашан-Окшан, не суть!» - Инф вытащил из языка занозу, - «Так как насчёт совместного селфи?»
«А ты кто? Инф? Я тебя не помню, значит, тебя нет!»
«Блин, от Гашан одни занозы!» - повернулся Инф к Роману, - «Нет у меня над ней власти!»
«От Гашан сплошное счастье!» - не согласилась Катерина, - «На мне сбывается реченье старое, что счастье с красотой не уживается...»
«Тебе власти хочется? Легко!» - злорадно ухмыльнулся Швед, - «Наделяю тебя властью послать её!»
«Ашан! Э… Гашанит! Тьфу! Гашан, ик!» - Александр сосредоточился, и сфокусировал зрение на Катерине, - «А иди-ка ты в… клуб!»
Катерина молча встала, достала из пакета корпоративные туфли, обулась и, прихватив Джа и Физрука, вышла за дверь.
«Оппа!» - Инф похоже ожидал другой результат, - «А можешь мне наделать… наделить силой вернуть их взад?»
«Ок, если догонишь, то вернёшь»
Последний раз редактировалось Tim 12 янв 2016, 03:33, всего редактировалось 4 раза.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 12 янв 2016, 03:25

***
Разгоряченный Инф бегал вдоль края дороги и кидался на автобусы. Роман инфантильно наблюдал за этим действием. Наконец ему надоело:
«И долго ты на них бросаться будешь?»
«Я не бросаюсь, я приследую!»
«Ну, так возьми такси, и преследуй спокойно в тепле»
На том и порешили. Так как никто не знал, в какой клуб Гашан увезла девчонок, поехали по всем подряд. Везде им отвечали, что были, но только что уехали, и гонка продолжалась дальше. Сил хватило на четыре клуба. Роман сказал, что эта цифра магическая, и ехать в пятый отказался. На всякий случай заглянули на каток ВДНХ, но и там никого не встретили. Зато Инф сфотографировал лёд.
Усталые под утро они вернулись домой к Донбассу. У окошка мирно сидела Гашан, а Физрук снимала с неё бересту.
«Это я что ли их вернул?» - удивился Инф.
«Ну, конечно, ты!» - не моргнул глазом Роман.
«А я могуч!» - поник стукнул себя в грудь копытом.
***
Утро было тяжелым. Как говорится, не болит голова у дятла. Инф чувствовал себя не дятлом. С трудом он проковылял в ванную и умыл лицо. Рядом с зеркалом висело забытое кем-то спартаковское полотенце. Инф вытер об него руки.
«Я бы этого не делал» - в дверях стоял Роман, - «До тебя тут умывались динамики. Кто знает, что они им вытирали…»
«Пох!» - отмахнулся Инф, попутно фотая Шведа, - «Надо как-то после вчерашнего развеяться».
«А не сходить ли нам на хоккей?!»
«Прффф! Легко! ПоСКАкали!!!» - Инф подорвался, и стал наматывать армейскую розу на шею.
«Ну, это слишком банально!» - Роман загадочно улыбнулся, и достал розовый пропуск, - «А пойдём-ка мы на «Динамо»!»
«Чтоб я, да на «Динамо»?! – Инф задохнулся от возмущения, - «Только СКА, только победа!»
«В VIP-ложу!» - Роман помахал пропуском, - «А там может и Физрук будет…»
«Физрук будет…» - эхом повторил Инф, - «А давно я на «Динамо» не ходил… Идём!»
«Вот тебе и преданный понь», - усмехнулся Швед, пряча улыбку.
***
Инф и Рома нетвёрдой походкой шли в сторону Ледового дворца. Точнее, нетвёрдой походкой шел Инф, а Рома всячески его поддерживал. Периодически Инф выпадал из реальности, и тогда Швед возвращал его обратно. После очередного выпадания, Роман сам пару раз вышвырнул и вернул Инфа вновь, после чего тот успокоился.
Возле входа во Дворец по афишей «Динамо» (Москва) – «Динамо» (Рига)» стояла толпа местных динамиков. В ней выделялась уверенным боевым видом крепкая деваха в буквой «Д» на груди. У Романа пробежал холодок по мошонке.
«Рига сосать!» - дружно гаркнули динамики.
«Не сметь! За Ригу болеет несравненная О’Ксенея Таминская!» - в глазах Инфа стоящая перед ним толпа превратилась в бело-голубую орду из его грёз. Он попытался нащупать меч или копьё, и Роман услужливо подсунул ему невесть откуда явившийся длинный розовый дилдо. Размахивая этим импровизированным мечом, Инф ринулся в бой.
Бой был кратким. Короткий удар Перси в лоб свалил бы даже слона, а уж пони и вовсе моментально потерял сознание. Точнее то, что от него оставалось.
***
Приходил в себя Инф тяжело. Потолок кружился над головой, голова гудела. Инф привычно сделал селфи, и осмотрел себя. Большая шишка на лбу делала его похожим на единорога.
«Ожил?» - Роман сидел рядом.
«Где я?» - умирающим голосом спросил Инф.
«Домой едем», - ответил Роман под перестук колёс.
«Наши победили?» - с надеждой спросил Инф.
«Все победили», - успокоил его Рома.
«А Физрук была?»
«Ммммм… Да, была конечно. Определенно была», - уклончиво ответил Роман.
«А она видела мой подвиг?»
«О, да! Двести тысяч просмотров только в первый день! Ты теперь звезда!»
«Я звезда…» - Инф блаженно улыбнулся, - «Можно больше не выкладывать везде селфи, не фотать еду и вывески, и вообще! Теперь не я, а О’Ксенея Таминская пусть меня добивается! Ибо понь – животное гордое! А тем более звезда!»
И он, тихонько заржав, уснул счастливым сном.
Поезд мчал по треугольнику Питер-Москва-Питер. Где-то вдалеке пел, кажется, Сплин: «И сисек нет. И врут календари. И если хочешь Инфа удалить, то удали». Впрочем, слова было трудно разобрать, но было душевно…
***
И где же тут мораль? Скажи мне, Боже! Какой мы извлекли тут смысл цельный?
Пытали опьянение любовью, а получили лишь синдром похмельный!

Мой хитрый друг, нет чёткого ответа. Всё двойственно в миру - шипы и розы.
И примет, коль вкусить иного зелья, любовь порой причудливые позы.
И нелегко пройти по той тропе, коль в корне у людей любовь к себе…


ТП. 2016.
По мотивам ЯЛБухать.
Все совпадения имён и характеров случайны. Наверное.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 13 янв 2016, 11:27

Теремок.

Студёный морозный ветер бил снежной кашей прямо в лицо. Яшка с трудом пробирался сквозь пургу. Ещё час назад, когда он выходил на работу, было по-летнему тепло, и казалось, зима в этом году не наступит. И тут такая напасть!
Что-либо разглядеть впереди было просто невозможно. Дороги тоже не разобрать. Кругом только снег и вой ветра. Вдруг где-то сбоку забрезжил размытый огонёк. Яшка свернул к нему. В голове тихонько заиграла мелодия «On a dark desert highway, cool wind in my hair».
***
В камине уютно потрескивали дрова. Морозные узоры скрывали беснующуюся за окном зиму. Зома удобно восседал на курпачах. На дастархане перед ним были заботливо расставлены зелёный чай, мёд, фрукты, чак-чак, кальян. Зоме было хорошо.
Дверь неожиданно распахнулась, впустив облако морозного пара. Вслед за облаком в неё ввалился снеговик. Зома приподнял одну бровь. Снеговик кряхтя отряхнулся, потопал ногами, сбивая снег, и поднял голову.
«Яшка?!» - Зома опустил первую бровь и приподнял вторую, - «Эшлисе килми, да?»
«Какая работа нафиг?!» - Яшка подсел к камину и стал растирать замерзшие плечи, - «В такую погоду только штрейкбрехеры революции работают, да политические проститутки! А вообще, где это мы?»
«Да я и не знаю даже», - Зоме похоже было всё равно, - «Иду, вижу домик, пустой, уютный. Стол накрыт. Вот, сел, сижу. Давно сижу».
«Хорошо тут», - Яшка подсел к дастархану и налил чай.
«Ну, дак! Яшка»
«От нудака слышу!»
И они дружно захрустели чак-чаком.
***
Вновь скрипнула дверь. На пороге стоял Донбасс с букетом зелени в руке. С букета свисали ягоды земляники.
«Что за явление Христа народу? И откуда у тебя земляника?» - удивились Яшка с Зомой.
«Тут история такая», - Донбасс присел к столу и положил ягоды на него, - «Иду я утром по лесу. Зима вроде, а тут трава растёт, птички летают, земляника кругом. И вдруг полянка. А на полянке 10 братцев сидят. Я их спрашиваю, мол, кто такие. А они мне – 12 месяцев. Ну, я им – а почему 10? Да, говорят, беда у нас. Ещё в сентябре Ноябрь с Декабрём за водкой послали, и до сих пор нет их. В ноябре Октябрь вторую смену отработал за них, в декабре Май. Что дальше делать и не знаем. Ну, я и спрашиваю, куда послали то? А они мне – в Барабинск, говорят самогон там хороший. И где теперь искать их? Я посоветовал в Интернете фотки поискать, уже должны быть. И тут как задуло, как замело. Явились эти двое. Пьяные, голые, злые, без самогона, и ничего не помнят. Ну, я ноги в руки, и под шумок дёру оттуда. Чуть не заблудился. Вижу, избушка. Я в неё, а тут вы!»
«Эт хорошо, что к нам!» - кивнул Зома, - «Будем тут втроём жить, втроём веселее!»
Донбасс опасливо покосился на Зому, но поняв, что это не Пестон, успокоился и кивнул.
***
В углу зашевелилось. Все обернулись. Что-то большое заворочалось, поднялось и село. Взору троицы предстал странного вида Дед Мороз. Одет он был в голубой тулуп с шёлковым покроем, голубую шапку, спутанная борода из ваты закрывала пол лица. Дед Мороз страдал похмельем.
«Ты кто?»
«Я?» - Дед Мороз обвёл всех мутным взглядом, попытался сфокусироваться, потом махнул рукой, - «Бонс! Просто Бонс!»
«А чё ты голубой?»
Бонс попытался осмотреть себя, но столь же безуспешно: «У нас вчера корпоратив был в гомкорпорации, ну я и дедморозил там».
Бонс нетвёрдой походкой прошел к бару, достал бутылку виски, открыл и жадно сделал два глотка. Глаза его прояснились.
«А какого Мозякина ты тут делаешь?» - продолжали допытываться приятели.
«Дык, это! Живу я тут. Как говорится, велком в хату, гости дорогие! И это, что вы там на полу расселись? Вон у меня какой стол накрыт», - и Бонс распахнул неприметную сперва дверь.
За дверью располагалась большая гостиная с празднично накрытым столом.
«Только я не успел мужскую часть миссии выполнить», - расстроенно добавил Бонс.
«Это какую?»
«Ёлку не принёс»
Вновь распахнулась дверь. На пороге стояла Перси с ёлкой на плече.
«С сиськами, а мужик!» - уважительно оценил Яшка.
«И духи такие приятные у тебя», - сделал Перси комплимент Зома.
«Какие на хрен духи! Это ёлка воняет. И меня провоняла!»
Перси со стуком поставила ёлку в угол. Две зефирки упали на пол и откатились в сторону. Донбасс подошёл к деревцу и осмотрел его. Почти под самой верхушкой, крепко ухватившись за ветку, спал упитанный пухленький фей в розовой пачке. Донбасс аккуратно снял его, и положил на пуфик у камина. Фей полежала минутку, и вдруг открыл глаза.
«Я где?»
«Где-где?! Не нарывайся на рифму!» - Перси уже освоилась, - «Просыпайся Праймус, а то во сне ты слишком… ароматизируешь! Лучше расскажи, как на ёлке оказался?»
«Ну, я порхал на полянке. Было тепло, цвели цветы. Я пил-пил нектар, пил-пил. Хороший нектар был. Аромат, цвет, неповторимый букет вкусов. И по ходу, перепил. А тут вдруг ветер, снег… Ну, я на ёлку спрятался, а потом заснул. Просыпаюсь, а я здесь!»
«Вот нас и шестеро уже!» - радостно объявил Яшка, - «А это значит что? А это значит, жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее!»
И все пошли за стол.
***
В самый разгар застолья что-то снова зашуршало в прихожей. Бонс вышел из гостиной. Его взору предстал худой юноша с испуганным взглядом.
«Ты кто?»
«Я? Я это… Инпх. То есть Пинх. Не, я Финхп!»
«Инф что ли?»
«Тссссс! Тольяттинских нет?»
«Вроде нет»
«Уф! Я им обещал, что Инф в Тольятти не приедет. Вот и пришлось имя изменить. Мне очень надо в их питерское посольство попасть»
«Дык, ты промазал, болото пару миль южнее! Ладно, не грусти, пошли за стол»
«Не, я так устал, я тут посплю», - и Инф свернулся калачиком прямо на дастархане.
«Дастархан – место отдыха, а не сна!» - в комнату вошел Зома, но Инф его уже не слышал, - «А если уснул, то тогда сна».
Страшный грохот раздался на улице. Все кинулись туда. Из кустов торчал хвост кукурузника, рядом валялась расколотая пополам ступа и пара красных сумок. Перед домом Варламка с метлой на перевес кидалась на Лётчика, закрывавшего свой грудью Ириску.
«Ты, слепая тетеря, совсем не видишь, куда летишь что ли?!» - верещала Варламка, - «У тебя какой эшелон назначен был? Тебе TACS чего орал? Climb up! Какого хрена ты Descent down делал?!»
«Какой на хрен Climb up?!» - кричал в ответ Лётчик, - «Я вообще уже в глиссаде был! Ты вообще маяки попутала?! Без сквока, без связи на круг лезть! Летаешь ниже нижнего, и не хрен из G-класса вылезать! И вообще, у нас завтрак был, некогда по сторонам смотреть было!»
«Тише! Тише, девочки!» - вмешался в разговор Бонс, и поправил бороду, - «Давайте в дом, к столу, там за стопочкой всё и обсудим!»
Его умиротворяющий вид и голубой тулуп сделали своё дело. Авиаторы ещё пару раз крикнули друг другу что-то про снос и угол атаки, и пошли следом за хозяином в дом.
«А ежи есть?» - поинтересовался Лётчик, - «А то Ириска хоть чуть-чуть позавтракала, а я совсем голодный!»

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 13 янв 2016, 11:27

***
До стола они добраться не успели. На улице завизжали шины, и кто-то громко посигналил. Бонс открыл. Шумно дыша, в дом забежал Швед, и сразу захлопнул дверь за собой.
«Закрывай быстрее! И на щеколду, и шваброй подопри!»
«Что стряслось то?»
«Пока не стряслось, но уже трясётся! Меня последнее время кто-то преследует. То легковушка, то мусоровоз. Теперь вот целый корабль! Меня, наверное, заказали!»
«Какой на хрен корабль? Тут и моря то нет» - Донбасс глядел на Рому, как на идиота, - «Дай я сам посмотрю!» - и распахнул дверь.
Во дворе стоял парусный шлюп. Одна мачта была сломана, часть снастей разодрана, парусина клочьями свисала на реях.
«Твою ж мать!» - выдохнули все хором.
С борта корабля свесилась женская фигурка.
«Эй, кальмары пресноводные! Ну, что заснули? Ловите конец!»
Варламка привычно раздвинула ноги. Яшка вгляделся в фигурку: «Тенакс?!» Та ловко скатилась по канату на землю.
«Сто якорей вам в жопу, что рты раззявили, каракатицы безмозглые?! А ну быстро на камбуз за харчами, я три дня не жрамши!»
«Зефирку будешь?» - Праймус захлопал большими ресницами.
«Ой, Праймусик! Ребята! Это вы?!» - Тенакс преобразилась в лице, - «А я думала это моя команда. Как шторм начался, так все куда-то сдриснули. Пришлось самой рулить, а тут такой ураган поднялся. Я даже сама не поняла, куда меня вынесло!»
«Где ж ты так плавала?» - удивился Швед.
«Не плавала, а ходила! Крыса сухопутная», - вежливо поправила его Тенакс, - «По Европам мы ходили…»
«И что, мужа то себе там в Европе нашла?» - поинтересовалась Варламка.
«Да какого на хрен мужа?!» - Тенакс заметно расстроилась, - «Там и мужиков-то почти не осталось! Сплошные гомкорпорации!»
«Но-но!» - вступился Бонс, - «Попрошу их гомкорпорации с нашими не путать! У нас такие гомкорпорации, что всем ихним сто очков вперед дадут!»
«То-то и оно, только очки вперёд давать и могут!» - шмыгнула носом Тенакс.
«Да у них там в Европе вообще дурдом!» - вмешался в разговор Швед, - «Я как-то хотел в караоке попеть, так пришлось в бабу одеваться, а то меня с моей бородой вообще на сцену не пускали! Зато приз какой-то потом дали. Вот, фотку смотрите»
Все посмотрели в телефон Романа.
«Кончита?» - удивленно протянула Варламка, и посмотрела на Шведа - «Вот тебе и караоке!»
С борта корабля соскользнула вторая тень.
«Вообще-то таможня вам «добро» не давала! Потрудитесь предоставить декларацию», - рослый таможенник с тремя буквами «Н» на кармане кителя взял Тенакс за руку.
«С превеликим удовольствием предоставлю вам свою декларацию, и возьму у вас «добро», - обольстительно улыбнулась Тенакс, и увлекла таможенника в дом.
***
В доме дым стоял коромыслом. Даже надкусанному яблоку некуда было упасть. Разлили очередную бутылку «Красоты».
«А где Лётчик?» - спросил Донбасс, - «Надо в кукурузник ещё за «Красотой» сгонять»
«В туалет с Ириской пошли. Дозавтракивать», - подсказала Перси.
В этот момент в туалете раздался грохот и сдавленный мат. Донбасс подорвался, и стал стучать в дверь туалета: «Лётчик, Ириска! Вы живы? У вас всё в порядке?» Ответа не было. Донбасс разбежался, и ударил дверь плечом. Та распахнулась, раздался гулкий «Бум!». На обломках туалетного столика сидела Ириска и держалась рукой за ушибленный дверью лоб. Рядом Лётчик поспешно застегивал штаны.
«Твою мать!» - всплеснула Ириска руками, - «Столик сломала, в лоб получила, так и всё равно голодной осталась!»
«Это потому, что надо больше спортом заниматься!» - на пороге стояла румяная Физрук.
«До чего техника дошла!» - восхитился Донбасс, - «Матч-ТВ в 3D!»
«Это не техника дошла! Это я сама сюда дошла. На лыжах! И никому я пока не 3D, мы просто друзья!»
«Может по БС?» - подсуетился Швед.
***
Застолье продолжалось. Кто-то пил, кто-то ел, кто-то валялся на расставленных вокруг диванах и креслах. Было душевно.
Варламка удобно устроились с Донбассом в одном из кресел, и рассматривала сидящую у стола Физрука:
«Хороша баба! Была бы мужиком, дала бы ей! Слышь, Донбасс! А дай ей за меня? Ну, типа, привет передай»
«Куда вы всё, татары, вперёд всех лезете?! Всему своё время!»
«Ну…» - Варламка ещё раз внимательно осмотрела Физрука, - «Судя по всему, мы там давно не первые! Ты привет-то передай»
«Вот у вас у баб всё так просто», - вмешался в разговор Таможенник, - «Раз-раз, и мужика на матрас! А как же цветы, прогулки, звёздная ночь?!»
«И зефирки», - добавил Праймус.
На другом диване Рома жаловался на свою жизнь:
«Разлюбил меня Костья! Уехал от меня на метро на родину. А у меня с тех пор вся жизнь наперекосяк! Мой Институт семьи реорганизовался в какой-то Университет случайных связей»
«Надо Инфа к тебе в Университет отправить», - вставил Яшка, - «Так сказать, ликвидировать кулачество, как класс!»
«Может сразу к Поттеру?» - предложил Праймус.
«Нет. Через Поттера прямой путь в гомкорпорацию к Бонсу», - возразил Яшка, - «Рано ему ещё на такой уровень! Ему пока самые азы нужны! Инф!»
«Ну, чего вам?!» - Инф приподнял голову с дастархана.
«Ну-ка быстро отвечай, что такое «секс»?»
«Ну… Это лиса Алиса на Поле чудес говорила «Крекс-пекс-секс», кажется»
«Что я говорил!», - обрадовался Яшка, - «А что такое «трах»?»
«Это из Старика Хоттабыча. Он там говорил «Трах-тибедох-тах-тах»
«Ага!» - Яшка был в восторге
«Прямо и не знаю, что добавить», - задумчиво произнесла Физрук.
«Сиськи!» - радостно кивнул Прамус.
«Да оставьте вы Инфа в покое!» - крикнула Варламка со своего кресла, - «Может он себя для будущей жены бережет!»
«Или для мужа…», - глубокомысленно добавил Роман, - «Донбасс, как думаешь, каковы шансы Инфа выйти замуж?».
«Сложно сказать. Я бы 100% не дал…» - задумался Донбасс.
«Вот!» - перебила его Варламка, - «Даже Донбасс Инфу не даёт!»
«Дайте поспать!» - взмолился Инф.
«О! Растёт!» - обрадовалась Физрук, - «Уже просит ему дать!»
«Хм, ты только что открылась для меня с другого ракурса», - уважительно посмотрела на неё Варламка, - «Ещё пару умных мыслей, и запишу тебя в татарки. Донбасс, ты привет-то передай!»
***
Бонс включил висящий на стене телевизор. Дикторша с ярко красными губами читала новости.
«Самым чистым городом Российской Федерации был признан Омск. Ещё неделю назад ничего не предвещало такого успеха сибирского мегаполиса, но вдруг буквально случилось чудо…»
«Эх, Костья, Костья! Я по нему уже немного скучаю!» - вздохнул Яшка.
«Ну, так позвони ему, чтоб вернулся», - посоветовал Донбасс.
«Но не настолько же!» - возмутился Яшка, и прибавил громкость.
«Новости спорта. В финале Кубка Гагарина омское Торпедо одолело питерский Спартак…»
При словосочетании «питерский Спартак» со стороны дастархана послышались рвотные позывы.
«Реклама», - продолжал вещать телевизор, - «Новая коллекция варежек и меховых трусов от КХЛ…»
«Помедленнее!» - Донбасс схватился за ручку, - «Я записываю!»
Бонс выключил телевизор.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 13 янв 2016, 11:28

***
На улице снова послышался какой-то шум. Шикарный лексус подкатил к двери домика. Из машины вышел Энтони, подал руку Натали, и они вместе проследовали к входной двери.
«Добро пожаловать!» - приветствовал их хозяин дома, - «Какими судьбами?»
«Да вот, едем себе, едем, вдруг видим указатель «Оренбург», - начал свой рассказ Энтони, - «Не знаю, что меня дёрнуло, я и свернул. А дальше едем, смотрю, лыжня вдоль дороги петляет. Да так причудливо, словно узор какой рисует. Я пригляделся, а там лыжами на снегу сиськи нарисованы! Я сразу понял, что нам сюда! У вас комнатки отдельной не найдётся? Нам бы согреться, да переодеться»
«Конечно, конечно! Для вас у меня есть отличный 421-й номер! Варламка, будь ласка, помоги гостям»
«Я буду очень ласка», - томно взглянула на пришедших из-под опущенных ресниц Варламка, - «Пройдёмте в номера!»
Мелькнула какая-то смазанная тень с рыжими волосами. Секунду спустя гости обнаружили спящую за столом лицом в салате Гашан.
«Феерично!» - прокомментировала её появление Перси.
«Насрать!» - ответила Гашан, на секунду поднимая голову, - «Отсоси у чемпионов! Будущих правда… Когда-нибудь… Но чемпионов… С берегов Волги…» - и снова плюхнулась в тазик.
«А почему Волга везде Волга?» - спросил Яшка, - «По мне, так Волга впадает в Оку!»
«Точно!» - согласился Донбасс, - «А Ока впадает в Каму!»
«И вообще, это Чусовая», - добавил Бонс, - «Именно поэтому Волга течёт во все стороны сразу»
И они замолчали, осмысливая открывшуюся им истину.
Молчание прервал Роман: «А я тут недавно с одной учительницей географии воспитательную беседу имел! Её ученицы утверждали, что великие сибирские реки текут на юг, в Китай. Пришлось поехать к ней в Барнаул, трахнуть, и повернуть реки обратно на север…»
И он тоже замолчал, задумавшись о чём-то своём.
«Как мне отсюда уехать?» - вдруг проснулась Гашан.
«Учи географию!» - хором ответили Рома, Донбасс и Яшка.
***
Из 421 номера вышли растрепанные, но довольные Энтони, Натали и Варламка. Навстречу им попались Лётчик с Ириской. Увидев дверь, Ириска возбудилась:
«А там есть какой-нибудь столик?» - спросила она у Варламки, и, получив утвердительный ответ, повернулась к Лётчику, - «Хочу!»
«Люблю я их», - мечтательно произнесла Варламка, глядя в след скрывшимся за дверью спинам, - «Но вас больше!», - тут же ответила на ревнивые взгляды Энтони с Натали.
Все трое присоединились к застолью.
Разломив пополам мандаринку, Варламка надолго зависла, глядя на её сердцевину.
«Блин, Натали, ты мне теперь везде мерещишься!»
«А вот отведайте печеньки», - предложил Бонс. Печеньки по форме напоминали женские губы. И вовсе не те, что находятся на лице.
«Даже не знаю, как их кусать-то», - смутился Энтони, - «Можно её лизнуть?»
«Нельзя дважды лизнуть одну и ту же печеньку», - раздался задумчивый голос Праймуса откуда-то сверху.
«А мне больше фисташки нравятся», - встрял в разговор Рома, - «Особенно солёные»
«Солёные фисташки – немытые фисташки», - наставительно сказала Варламка.
«А ты сегодня фисташку мыла?» - поинтересовался Праймус.
«А вон, у Энтони спроси!» - подмигнула Варламка. Энтони чуть заметно покраснел.
Вошел Инф в костюме снегурочки и бананом во рту. Все удивлённо повернулись в его сторону. Только Натали вскочила со своего места, и со словами «Снегурочка сегодня тут я», принялась отбирать у него наряд. Оставшись без костюма, Инф грустно присел в углу и стал щелкать семечки.
Натали же, приняв новый образ, подсела к Деду Морозу и зашептала на ухо.
«Мне так одиноко. У меня всё есть: муж-олигарх, «Лексус», салон красоты. Но счастья, счастья нет! Мой психоаналитик советует мне иногда поступать так, как я хочу, а я ТАК ХОЧУ! Я ещё ни разу не пробовала…»
Швед удивлённо навострил уши.
***
Энтони и Лётчик рассматривали во дворе новый «Лексус».
«Я вот долго думал, что брать, Тойоту или Лексус», - делился сомнениями Энтони.
«А что, Лексус – это не Тойота?» - удивился Лётчик.
«В смысле?» - ещё больше удивился Энтони.
«Ну, вот смотри: Ниссан – Инфинити, Хонда – Акура, Тойота – Лексус», - сделал намёк Лётчик.
«Ты меня не путай! Ниссан – это Ниссан, Хонда – это Хонда, Тойота – это Тойота, а ЛЕКСУС – это ЛЕКСУС!»
«Ясно», - махнул рукой Лётчик, - «Ну, и почему Лексус выбрал?»
«У него сидушка задняя больше!» - расплылся в улыбке Энтони.
«Это да, это аргумент!» - согласился Лётчик, и мечтательно закатил глаза.
«А я так до сих пор по сидушке Инфинити тоскую. Сколько там всего было! Как вспомню, так слёзы наворачиваются», - из домика вышла Натали.
«А хочешь, я тебе заднюю сидушку AVZ-2131 покажу», - предложил Лётчик, - «Только Энтони брать не будем».
«Ну… Мой психоаналитик говорит…» - ответ Натали было слышно плохо, т.к. они уже скрылись за кустами с торчащим хвостом кукурузника.
В комнате тем временем шел ожесточенный спор. Варламка выбрала на свадьбу в свидетельницы Физрука, а вот со свидетелем определиться никак не могли. Предлагали и Яшку, и Донбасса, и Бонса, но всегда находилась тысяча аргументов против. Громче всех кричал Папавова.
Неожиданно воздух возле Варламки замерцал. Она вытянула руку, и выдернула из пространства в реальность Паззла. Тот был изрядно пьян, строительная каска съехала набок, на лице гуляла блаженная улыбка.
«О! Паззл! Будешь с Физруком свидетелем?»
Паззл долго фокусировался на Физруке, и вдруг спросил: «А что, у Физрука три сиськи?»
«Садись, Женя, пять!» - с сарказмом сказала Варламка.
«Пять сисек? Тогда согласен!»
«А ты в курсе, что должны сделать после свадьбы свидетель и свидетельница, чтоб молодожёны счастливы были?!» - загадочно спросила Варламка.
«Я знаю!» - встрял Роман, - «А можно, чтоб свидетелей было несколько?»
«А муж не против?» - подмигнула Варламка.
«Только Инфа не берите», - заметил со своего кресла Таможенник, - «По легенде, он, когда девственности лишится, всю деревню сожжёт!»
«Вам бы всё трахаться и сиськи лапать!» - обиженно сказал из угла Инф, - «А как же любовь с первого взгляда?»
«Ну, я, например, вижу плохо», - подал голос Зома, - «Мне пощупать надо! Да и вообще, я за безопасный секс!»
И он показал презерватив, надетый на большой палец.
***
За столом было уже совсем тесно. Энтони притащил какую-то Марину, Донбасс - Юлю, Швед - мужа какой-то Динары. Стоял гвалт. Весёлое и дружеское застолье превратилось в бедлам.
Варламка с Перси наезжали на Гашан. Гашан посылала их всех подальше. Перси в ответ извергала страшные слова «Тамбов», «сеновал» и «жуть».
Донбасс требовал у всех сиськи. Его возбуждённо поддерживал Энтони, но кроме Лётчика никто им ничего показывать не хотел.
Все дружно то выгоняли Инфа на мороз, то затаскивали обратно.
Праймус кидался зефирками в Варламку и, то защищал Инфа, предлагая выгнать на мороз Перси, то отбирал телефон, и, кружась вокруг люстры, начинал громко критиковать его фотошедевры.
Лётчик, выяснив, что Физрук игровик, вместе с Ириской тащили её в 421 номер.
Яшка, поняв, что Фауста в его исполнении слушать никто не хочет, достал из мешка Деда Мороза двух игрушечных дракончиков, и устроил ими на диване битву.
Зома объяснял Натали, что он не башкирин, и что вообще правильно говорить «башкир». После его объяснений Натали пришла к твёрдому выводу, что Зома татар.
Тенакс упорно отказывалась целоваться с закрытыми глазами, и никто не мог понять почему. Что-то связанное с путешествием и животными, но что – никто не знал.
Швед периодически пересаживался с места на место, но за спиной у него всё равно каждый раз оказывался муж Динары, из-за чего Роман очень нервничал.
Хлопнула входная дверь. На минуту воцарилась тишина. Вот в дверях гостиной показалась стремянка, вот следом вошел электрик и остановился на пороге. Он обвёл взглядом сидящих за столом, валяющиеся тут и там бутылки, покосившиеся на стенах картины, свисающие с люстры чьи-то колготки…
«А такой уютный раньше дом был», - с грустью произнес электрик, и перекусил пассатижами провода. Вспыхнула синим светом молния, и всё погрузилось во тьму.
***
Медленно поднималось из-за горизонта зимнее солнце, заигрывая с серебристым инеем на веточках деревьев. Занимался день. Новый. Ещё не испорченный.
ТП. 2016.
По мотивам ЯЛБухать.
Все совпадения имён и характеров случайны. Наверное.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 07 сен 2019, 12:09

06/09/2019 в ЯЛбухать было отмечено взрывом креатива под кодовым названием "Пестонки". Началось всё с выложенных Бохер обложек детских книжек про некого Петсона и его друга Финдуса. Ну и понеслось. Учитывая, что накануне часть участников провела вечер в баре у Алекса, взрыв творчества сразу связали с "что вы там пили, я тоже хочу".

Ниже все Пестонки за этот день без указания авторов (это уже народное творчество) и почти без правок (только явные ошибки).

Однажды на рыбалке Пестон загрустил. Весь день сидел угрюмый и смотрел в одну точку.
Что только народ не делал, чтоб развеселить Пестона: и рыбу ему носил, и водку теплую наливал, и лалайлу хором пел - ничего не помогало.
А вечером Пестон обвел всех хмурым взглядом и сказал: "Всё равно от Кометы заявлюсь!"

Однажды на рыбалке Пестон спрятался в кусты. Думал всё будет бегать, искать его и кричать "Где Пестон? Где Пестон?"
Целый день просидел в кустах, а никто него искать и не стал.
После этого Пестон спел лалайлу и загрустил.

Однажды издательство ЯЛБ&ДКД решило выпустить сборник песен Пестона и Финдуса. Кто такой Финдус в издательстве не знали, потому ни одной песни его в сборник и не включили. А от Пестона в сборник только лалайлу и взяли.
Пестон очень этим сборником гордился. Даже на рыбалку брал его.

Однажды Пестон решил пойти в поход и взять с собой курей. Но Зина курей взять не разрешила, а у Зои он спросить побоялся.
Но тут Пестон вспомнил, что есть альтернатива - утки! И отправился на сплав.

Однажды Пестон остановил такси.
"Куда едем?!" - спросил таксист.
"А не еду, это он едет. Я за него голосовал", - сказал Пестон. И посадил в такси Кабзона.
Кабзону никуда не надо было, но ехать пришлось. Он же сам просил, чтоб за него голосовали.

Однажды Пестон пошел на Новодевичье кладбище, чтоб помянуть всех упокоенных там. И так душевно помянул, что заснул за могилой Ельцина.
А в тот день там гуляли Собчак и Навальный. Подошли они к могиле Бориса Николаевича и спрашивают: "Дедушка Ельцин, скажи, придёт ли в Россию либерализм и толерастизм"?
В этот момент Пестон во сне сказал "Лалайла".
Сразу же на Болотной прошёл митинг "Кровавый режим падёт!", на Дожде вышел цикл передач "Вперёд назад к либерализму!". А Екатеринбурге построили ещё один храм.

Однажды Пестон собрался поехать на три года в Гейропу. Но визу ему дали только на полгода, да и то французскую.
Пестон очень на гейропейцев обиделся, но на всякий случай съел всех лягушек на Кордоне. Чтоб перед французами в грязь лицом не ударить.

Однажды 3 сентября Пестов хотел согреться костром из рябины. Но рябина гореть не хотела, потому что Пестов её перед этим обоссал.

Однажды на сплаве Пестов сел на катамаран задом наперед. Но река увидела у него на груди значок заслуженного туриста России и потекла вспять.

Однажды Пестон долго смотрелся в зеркальце и пытался поправить прическу. А потом Зина забрала у него презерватив и позвала в спальню.

Однажды Пестон пошел в горы и сорвался с каменной осыпи. Но ничего не поломал и даже не поцарапался. Потому что в душе́ он был резиновый и в смазке.

Однажды Пестов решил сделать яблоневую и пошёл в огород за яблоками. Но яблоки в огороде неожиданно закончились. Тогда Пустов залез в огород к соседу, натырил яблок там и всё-таки сделал яблоневую. Но Летчик с ним потом 3 недели не разговаривал. Потому что очень не любил когда у него из огорода яблоки тырят. Но потом Пестов позвал его на дастархан и они помирились.

Однажды Пестов пошёл на участок для голосования чтобы проголосовать за своего друга Кабзона. На участке он взял бюллетень и долго его изучал. Когда изучил Пестов сказал: "Да вы уху ели, где Путин?!!" Потом дописал Путина в бюллетень, поставил рядом с ним галку, бросил его в урну и ушёл. А с Кабзоном они после этого очень редко стали встречаться. Потому что Пестов крепко обиделся на него из-за Путина.

Однажды Пестон выходил из дворца спорта Сетунь, и кто-то наступил ему на руку. Но Пестон не обиделся и всем рассказывал, что это был кто-то высокого полёта. Может быть даже Путин!

Однажды Пестов поехал в Тольятти на рыбалку. Но удочки не взял, потому что у него их никогда не было. Утром Пестов провожал всех друзей на реку рыбачить, а сам садился в палатку и грустил. Но грустить ему было весело, потому что с собой у него была яблоневая. Вот такая она светлая у Пестова грусть.

Однажды Пестон купил новую шляпу, но вынужден был подарить её Наталье, так как она не шла к его рогами. А вот Наталье та шляпа очень шла.

Однажды Пестов решил развестись с Зиной и уйти к Зое. Но Зина узнала об этом, немного постукала Пестова скалкой и Пестов передумал. А Зоя потом Зине тайком духи подарила. Вот так и продолжили они жить в исходной конфигурации.

Однажды Пестон пошел в гости к Зое, но ещё у дверей почувствовал запах духов и догадался, что там не Зоя, а Зина. И пошел домой. А дома его уже ждала Зина со скалкой, потому что у Зои и Зины духи, хоть и одинаковые, но разные, а "вам, мужчинам, это не понять!"

Однажды Зина пошла в магазин за хлебом, а Пестов пошёл на кухню, взял скалку и выбросил её в форточку. После этого Зина стала отговаривать Пестова от разных глупостей сковородкой. От этого Пестов стал ещё чаще запираться в кладовке и грустить.

Однажды Пестон решил сдать нормы ГТО, чтоб не бояться скалки и сковородки. И сдал. Ну, как сдал... Взял значок из сейфа на работе.

Однажды Пестов решил всё-таки честно сдать нормы ГТО. Для этого он попросил Физрука приехать в Уфу и потренировать его. Но Физрук поехала в Москву в Алекс-бар. Там она напиталась креативом и тоже стала писать истории про Пестова. А Пестов так и остался в Уфе с липовым значком.

Однажды Пестона позвали исполнить его хит Лалайла на большом концерте. Пестон согласился, но выдвинул свои минимальные требования. А документ так и назвал: Кондоминимум.

Однажды Пестов решил организовать сплав. Но к нему пришёл Зома и они засели на дастархан и стали пить яблоневую. Но потом пришли Зина и Эльмира со сковородкой и скалкой. После этого Пестов организовал лучший сплав в своей жизни. Но Зома его пропустил, потому что не успел выписаться из больницы.

Однажды Пестов позвал на Кордон Зому, и очень переживал, что Зома ещё не оправился от травм и не придёт. Но Зома пришел. А вслед ему неслась песня.

Однажды Пестов услышал на улице странное пение. Он вышел чтобы выяснить что это. На улице оказалось что это Эльмира куда-то провожает Зому. Пестов очень удивился, но решил помочь Эльмире и тоже запел Лалайлу. После Зома вернулся домой только через полгода. Потому что совершить кругосветное путешествия быстро ещё никому не удавалось.

Пестон очень завидовал Зоме, что тот совершил кругосветное путешествие и однажды захотел повторить его подвиг. Но сколько Зина не пела ему песен, ноги так Пестона никуда и не понесли. Пестон очень надулся на Зину и свершилось чудо - ветер подхватил его и обнес вокруг Земли. И так он и летал, пока не сдулся.

Однажды Пестов решил зайти в гости к Кабзону. Но потом вспомнил про Путина и передумал. А Кабзон в это время пил яблоневую и плакал. Потому что для победы на выборах ему не хватило одного голоса. А потом у Кабзона закончилась яблоневая и он сам решил зайти к Пестову. Потом они сидели вместе на дастархане и плакали. Но Пестов Кабзону ничего не рассказал про Путина, потому что в инстинкт самосохранения один из самых сильных инстинктов у человека.

Однажды в гости к Пестову приехал Сега. Они засели на дастархане и долго пили яблоневую. Сега потом уехал, но куры у Пестова после этого почему-то перестали нестись. Пестов очень мучился от этого, но так никогда и не смог разрешить эту загадку. А Сега вернулся в Тольятти и продолжил болеть за Ладу.

Однажды Ветер занес Пестова в Сочи, и Пестов решил поучаствовать в Олимпийских играх. Значка ГТО для попадания на Олимпиаду было недостаточно, и Пестов обиделся на Ветра за то, что тот подарил Пестову пустые надежды.

Когда куры у Пестова перестали нестись, все надежды на яйца Пестов переложил на коз. "Ведь нельзя же жить без Надежды", думал Пестов.

Однажды Пестов засел на дастархане и стал пить яблоневую. Потому что Зина уехала на неделю в командировку. Он выпил всю яблоневую, литр спирта, два стакана рому и загрустил. Так и прошла неделя, но куры так и не начали нестись. А козы после этого стали очень странно смотреть на Пестова и сторониться его.

Один раз Пестов решил долить масло в двигатель своей четверки, но как это сделать не знал. Тогда Пестон сделал воронку из кулька и стал наливать масло через отверстие для щупа.
А потом подошёл Данила-Мастер и открым Пестону глаза. Точнее пробку для залива масла.

Однажды Сега был в гостях у Пестова. Но так как Пестова обуяла грусть-тоска, Сега с вечера бухал с курями. Утром куры отказались нестись, тогда Сега сказал, что фиг им, а не опохмелка. Куриные головы после вчерашнего болели так, что они решили: лучше всю жизнь нести яйца, чем сегодня не опехмелиться.
Сега завтра уехал восвояси, а куры несутся до сих пор

Однажды Пестов нёс из магазина пиво в авоське, но во дворе споткнулся, упал и разлил пиво по двору. Неожиданно появились куры и стали клевать пиво. После этого куры и Пестов часто сидели на дастархане вместе. Пестов пил яблоневую, а куры пили пиво и неслись. А Сега так и оставался в Тольятти и болел за Ладу.

Однажды Пестов задремал на дастархане. Во сне к нему явился Данила-Мастер. Пестов спросил его во сне: "Кто ты такой и что умеешь делать?" Данила-Мастер ответил: "Я Данила-Мастер и я умею отрывать пробки для залива масла!" Тогда Пестов спросил его: "А можешь меня научить отрывать пробки?" Но в это время куры начали нестись и разбудили Пестова. Пестов налил себе яблоневой и загрустил. Потому что шанс научиться открывать пробки был трагически упущен.

Однажды в гости к Пестову приехал Швед. Они засели на дастархане и стали пить яблоневую. Они выпили очень много и на утро не помнили чем закончился вечер. Но Пестов потом очень долго грустил, потому что помнил что головы у обоих наутро были целые.

Однажды Пестов зашёл в парикмахерскую постричься. Но неожиданно в парикмахерской выключился свет и в темноте послышался голос: "Здравствуй Коля!" Пестов узнал голос Шведа. Поэтому он быстро схватил табуретку и разбил себе голову. Потому что ну его нахуй.

Однажды Пестон решил сделать Акраму на День рождения яблочный пирог и написать на нем Финдус. Но сколько он ни возился, все время получалась только яблоневая. А писать он все равно не умел.

Однажды Финдус позвонил Пестону и попросил сварить борщ. "Знаю я твои шуточки", подумал Пестон и не стал ничего делать. А Финдус и вправду приехал через полчаса. Так и остался голодным. Но зато напился в хлам. Потому что яблоневую варить не надо.

Однажды Пестон и Финдус всю ночь на дастархане говорили о космосе. Утром Финдус улетел, а Пестон потом ещё долго ходил и пел "Раз-два-три, на моей планете не кури..." Даже про Лалайлу забыл.

Однажды Пестон курил кальян на Кордоне. Вдруг выключился свет, и раздался голос Ромы "Здравствуй, Коля!" И тут Пестон задумался. Кальян то дорогой, подарочный...

Однажды Пестов решил послушать хорошую музыку. Он надел наушники и включил Пинк Флойд альбом The Dark Side of the Moon. Но через 10 минут выключил. Потому что разве можно назвать музыку хорошей если в ней нет лалайлы?

Пестон очень любил Льва Лещенко и очень не любил Пинк Флойд. Потому что у Лещенко есть хотя бы Лай-Ла, а у Пинк Флойд вообще ничего нет.
А Летчик думал, что Пестов Лещенко за фамилию любит.

Однажды Пестон зашёл в тупик. Смотрит, а там Финдус сидит. Так и стали там вместе сидеть. Пока Зина не пришла.

Однажды Пестон катался с горы на лыжах и въехал в дерево. После этого он месяц пел Лалайлу только фальцетом, а яйцами на Кордоне могли похвастаться только куры.

Однажды Пестов сидел в кладовке и грустил. А Зина сидела на кухне и ремонтировала сковородку. А куры забились в угол, примолкли и перестали нестись. Потому что что-то назревало.

Однажды Зома зашёл к Пестову и позвал его на хоккей на Салават Юлаев. Но Пестов не пошёл, потому что теперь болел только за Комету. Зома ушёл, а Пестов стал перевязывать разбитую голову. Но при этом думал: "Лучше уж так чем как со Шведом".

Однажды Пестов решил выпить кофе. Он зашёл в Шоколадницу и заказал себе "двойной экспрессо". Когда кофе принесли Пестов достал из кармана бутылочку и чего-то добавил в кружку. Потому что какой напиток, да без яблоневой?

Однажды на Земле ничего не случилось. Потому что в тот день Пестон с Финдусом улетели в космос на парад Комет.

Однажды Пестов зашел в бар к Алексу. Там он напитался креативом и начал писать истории про то как он заходит в гости к Алексу, напитывается креативом и начинает писать истории про Пестова. Так Пестов узнал что такое рекурсия и стал программистом.

Однажды все решили пойти в бар Алекса, чтоб научиться писать истории про Пестона. Но в баре нашли только самого Пестона и яблоневую. В итоге все так напились, что утром ничего не помнили. Только очень переживали, что ни у кого голова не разбита.

Однажды Пестон решил спрятаться от Зины в рюкзаке Финдуса. Он не знал, что у Финдуса рюкзак - это не только рюкзак. После этого неделю даже куры с Пестоном за одним дастарханом не сидели.

Однажды Пестов зашёл в столовую и решил съесть яйцо под майонезом. Но т.к. в этот день пиво в столовую не завозили и куры не неслись, то он съел морковь по корейски. Но до конца дня ходил грустный, потому что какой-же обед, да без яиц?

Однажды куры решили разыграть Пестова и спрятались в кладовке. Когда Пестов зашёл туда погрустить они дружно заорали "Лалайла!" Пестов очень удивился, а местный кирпичный завод неожиданно выполнил план по сдаче кирпичей, хотя производственная линия у них была месяц как на ремонте.

Однажды Пестон зашёл в бар к Алексу, увидел там старый телефон и решил позвонить по нему самому себе в прошлое. И в итоге так своим звонком напугал самого себя в прошлом, что Пестон из прошлого потом полгода не пил. Аж до апреля!

Однажды к Пестову зашел Кабзон, они засели на дастархане и стали пить яблоневую и плакать. Выпили они столько что Пестов наконец рассказал Кабзону про Путина и бюллетень. И на этот раз Пестов одной только разбитой головой не отделался. Потому что оно конечно "или-или", но бывают и особые случаи.

Однажды Пестон поздно возвращался и по дороге купил две сковородки. Одну он засунул сзади в штаны, а другой прикрыл голову. Чувствуя себя в полной безопасности он вошёл в дом...
После этого Пестон решил, что лучше покупать каску, а сковородки брать с более тонкими и гладкими ручками. Или хотя бы приходить домой во время.

Однажды Пестов, ну, когда он уже поверил, что он программист, решил создать игрушку про волка, ловящего яйца! Но у него ничего не получилось, так как яйца, ну никак не запихивались в компьютер! "Ну, и Бог с ним", - сказал сам себе Пестов не особо расстроившись, - "значит высшее образование дается для чего-то другого! "

Однажды Пестов решил поставить на тотализаторе на любимую Комету. Он прошел по всем букмекерским конторам, но не нашел на Комету ни одной линии. Тогда он поставил 42 рубля против Салавата Юлаева. Но Салават Юлаев сравнял счёт на последней секунде и сыграл вничью. Так Пестов остался без своих пенсионных сбережений.

Однажды к Пестову пришёл Зома и попросил переустановить Винду на своём ноутбуке. "Но я не умею!" - сказал Пестов. "Тыж программист!" ответил Зома. "А ну тогда окай..." ответил Пестов. Так Зома лишился своего последнего нотбука.

Однажды к Зоме на пасеку приехали Пестон с Сегой. Пестон привез яблоневую, а Сега пиво. Утром Зома ничего не помнил, но пчелы с тех пор мёд не давали. Зато несли яйца.

Однажды Пестон решил покорить Эверест. Но потом узнал, что там нет подъемников, и поехал на Банное.

Однажды Пестов пошел в Минспорта, чтобы попросить денег на очередные соревнования по детскому туризму, но ему отказали, потому что еще ни разу не слышали чтобы соревнования по Башкирскому ориентированию проходили на Канарских островах.

Однажды Пестону надоело, что про него сочиняют Пестонки. Он пошел в бар к Алексу, позвонил со старого телефона в прошлое Тиму и сказал чтоб тот не вздумал сочинять Пестонки.
"Какие Пестонки?!" - удивился Тим.
В этот момент Бохер выложила в ЯЛбухать обложку книжки.

Однажды Пестов вспомнил что он программист и решил пройти собеседование в Гугль. Он решил погуглить в Интернете как проходят собеседование в Гугль. Но потом вспомнил что ноутбук Зомы больше не работает. Так Гугль лишился одного из лучших программистов мира.

Однажды Пестон и Финдус решили поиграть в компьютерную игру. Они пошли в курятник, Финдус стал кидать яйца, а Пестон ловить их корзинкой. Когда игра закончилась, пришла Зина и отбила им последние четыре яйца.

Однажды Пестон и Финдус купили карты и решили сыграть в очко. Но Рому и Кабзона звать не стали. Мало ли...

Однажды Финдус парил в космосе и поймал в паруса своих грёз солнечный ветер. Так он стал вторым кавалером Ордена Ветра. А Пестон все равно был первым. И значок ГТО у него ещё был.

Однажды Пестов вместе с Кометой вышел в финал КХЛ. В 7-ом матче серии на последней минуте Пестов вышел 1 на 1 с вратарём СКА, обвёл его и... тут его разбудила Зина и сказала, что пора на работу. После этого Пестов два дня сидел в кладовке, плакал и звал Кабзона. Но Кабзон так и не пришёл.

Однажды Пестон целый день простоял с корзинкой возле памятника Салавату Юлаеву. Но игра так и не началась.

Однажды Финдус спросил Пестова сможет ли он написать "Hello world" на Scala? Пестов ответил что сможет написать "Хуйло в рот" хоть на скале, хоть стене, хоть на подоконнике. Потом на всякий случай разбил Финдусу голову и пошёл пить яблоневую. Финдус немного полежал, потом обиделся на Пестова и ушёл плакать к Кабзону. С тех пор Финдус в присутствии Пестова очень редко умничает.

Однажды Рома попытался рассказать жене, кто такой Пестон. Но все закончилось, как обычно. И голова у жены не болела.

Однажды Пестов и Зома решили на Пасху покрасить яйца коня Салавата Юлаева. Но заспорили в какой цвет. Зома хотел зелёные цвета Салавата. А Пестов в синие цвета Кометы. Так они и не договорились и ушли. А потом кто-то выкрасил яйца в бело-голубые цвета Динамо. Но Пестов нашёл его, обоссал и сжёг.

Однажды Пестов решил поклеить в спальне обои. Но только он начал прибежала Зина и сообщила, что куры сбежали через дыру в заборе и бегут в сторону Тольятти. Пестов бросил ремонт и тоже побежал за курами в сторону Тольятти. Потом все вместе они сидели на даче у Сеги и пили вишнёвую. Потому что яблоневую Пестов забыл в Уфе.

Однажды Пестон увидел фаната Динамо в бело-синей куртке и обоссал его, чтоб потом сжечь. Но в процессе оказалось, что белые цвета - это просто какашки голубей и под струёй они все смылись. А болельщик оказался единственным фанатом Кометы. Так у Кометы не стало фан-клуба.

Однажды Пестов вернулся из Тольятти на кордон. Потому что вишнёвая закончилась и ему стало грустно. Но куры не смогли вернуться, потому что Зина заделала дыру в заборе обоями. Тогда куры разбежались по округе и стали нестись где попало. А Пестов засел на дастархане и продолжил пить яблоневую.

Однажды Пестов решил помочь миниПестову с домашкой по информатике. Дело никак не шло. "Папа, ты же лучший в мире несостоявшийся программист Гугль", - сказал миниПестов. "Понимаешь, сын, у меня психологический блок на задачи с корзинами и яйцами! И никто не может его снять!" Осознание этого опечалило обоих, а результат тоже был плачевным: миниПестов получил незаслуженную "двойку", а Пестов даже горе залить не смог, потому что до апреля не пил

Однажды Пестов решил воссоздать фан-клуб Кометы. Он ходил по Уфе, заглядывал во все закоулки и искал фанов. Но почему-то находил только курей и яйца. Тогда ему стало грустно и он пошёл к Зоме. Но Зомы дома не было, т.к. он был в кругосветном путешествии. И тогда Пестову стало совсем грустно и холодно.

Однажды Пестов зашел в погреб оглядеть запасы яблоневой. "Какое счастье!" -подумал он, - "Я смогу до апреля, не выходя из дома, принимать моих любимых ДКДшников!"
И тут страшная боль пронзила щедрое сердце хозяина: "Эти сволочи выжрут все без меня!"

Однажды Пестов проснулся утром с головной болью. И решил что не будет пить до апреля. Но потом вспомнил что он уже месяц как не пьёт до апреля. Тогда Пестов окочательно проснулся и приуныл до самого вечера.

Приуныние было несвойственно Пестову и он решил сходить на хоккей! После игры любимой команды он все таки приуныл окончательно!

Однажды к Пестову зашёл Кабзон и застал его грустным. "Приуныл" подумал Зома. "С хера ли подумал Зома, если зашёл Кабзон?" - подумал Пестов. Пестов любил иногда поговорить сам с собой.

Однажды Пестов решил проверить запасы яблоневой и заглянул в свой погреб. И застал там Сегу и курей. А яблоневую не застал. Потому что не всегда находишь именно то что ищешь.

Однажды Пестов решил купить себе новый галстук. В магазине девушка предложила на выбор красный, синий и зеленый. "Да, легко!" - подумал Пестов.
"синий"- цвет любимой Кометы, "зеленый" - носит легендарный в Уфе клуб СЮ, а "красный" - вражеские Спартачи. И тут случился мозговой коллапс, потому что Пестов всегда знал, что красный ему идет больше всего.
С тех пор галстуки он себе не выбирал. Потому что так нечестно!

Однажды Пестон с Зиной был в гостях у Летчика. В какой-то момент Ириска нагнулась, чтоб достать из под дивана собачий поводок. У Пестона так перехватило дыхание, что он назвал Зину Зоей. А потом у него долго болела голова, так как Зина всегда на всякий случай возила скалку. И не только голова, так как это был особый случай.

Однажды Пестов выпил яблоневой и пошёл на концерт группы "Кровосток". После концерта он долго бродил по улицам, грустно пинал консервную банку и постоянно повторял: "Нахуя?"

А Однажды Пестов решил пойти в великий поход. Собрал друзей, чтобы было веселее идти. Нигде он не зарегистрировал свою группу, потому что , "А зачем Заслуженному путешественнику России эта бюрократия, меня и так каждая собака знает!! Когда группу накрыли на ближайшем маковом поле, крыть было нечем, а потому что удостоверение Великого путешественника Пестов обронил в курятнике, когда на прощание заглянул к своим родненьким. Вот так любовь к животным похерила планы Великого путешесивенника.

Однажды Пестов решил купить себе новый катамаран для сплавов. Потому что старый ему кури проклевали. Но хороший найти он не смог, потому что нубук Зомы до сих пор не наладили. Поэтому купил некачественный. А потом кури и этот катамаран тоже проклевали. Из-за этого Пестов 3 дня просидел в кладовке и проплакал. Даже Зина его понимала и не очень сильно скалкой била. Золотая женщина.

Однажды Пестов попал на концерт Александра и Владимира Фриденбергов. После их исполнения песни "Любила..." возмущению Пестона не было предела. "А где Лалайла? Лалайла где?!" - кричал из зала Пестон. Александра он обоссал, а Владимира сжёг.

Однажды в лютый мороз выгнала Зина Пестова курей рубить и говорит:"Пока не зарубишь, не возвращайся!" Приуныл Пестов, но деваться то некуда, со сковородой не поспоришь! Взял Пестов топор и пошел во двор на лобное место. Долго не мог решиться, но ледяной ветер подстегнул его. Взял одну, хрясь!, вторую- хрясь! залила горячая кровь его лицо и руки, и стало тепло Пестову! "Даааа, - подумал Пестов,- что уж говорить, родная кровь, есть родная кровь! "

Однажды Пестов зашёл в Алекс-бар и предложил Алексу сыграть в настольный футбол на раздевание. Алекс согласился. Пестов проиграл. После этого ещё два дня по улице Бутырской и окрестностям ловили поседевших посетителей Алекс-бара.

Однажды Пестон пошел в лес рубить ёлку на Новый год. Но ёлки все были неказистые. "Может тогда сосну?", - вслух подумал Коля. "Через неделю в Риге гей-парад..." донесло эхо из-за деревьев веселую песню.

Однажды Пестов с друзьями в Омске.накреативился так сильно, что его по ошибке, ну, случайно, засунули в самолет на Уфу, И он приехал к себе в курятник, как будто в Омскую гостиницу. "Ничего себе, -подумал Пестов, - да, у них тут все по уму сделано!" Подмял под себя курицу и крепко безмятежно уснул.

Однажды Пестов решил завести блог и стать блоггером как Кабзон. Но сначала не знал про что писать. А потом придумал: "Буду писать про курей!" Так у Пестова появился условный срок по статье 245 УК РФ.

Однажды Пестон нашел самый новый Айфон и решил позвонить сам себе в будущее, чтоб спросить совета.
"Не ходи с новым Айфоном мимо темных подворотен", - сказал Пестон из будущего. В этот момент из темной подворотни вышла толпа гопников и отобрала у Пестона телефон. И не только отобрала. Кажется, это был опять особый случай.

Однажды Пестон решил стать законопослушным гражданином и изучить все Кодексы Российской Федерации. Но заснул на букваре.

Пестов очень любил и умел мыть посуду!!! Правда, об этой его особенности никто никогда не догадывался. Ну, потому что, зачем Главному ДКДшнику и Заслуженному путешественнику такой дар?!
"А вы не правы," - скажет бывало Пестов, - "я, что же свинья или понь какой из грязной посуды есть?!"

Однажды Пестон пошел в магазин за водкой, задумался и купил Фейри. Так и спалился.

Однажды Пестова на рыбалке в Тольятти попросили помыть посуду. Оно согласился, но помыть не смог. Потому что трудно найти на Копылово посудомоечную машину.

Однажды Пестон решил перебраться в Москву и стал искать себе там работу. Алекс предложил ему пойти в бар посудомоем, но Коля гордо отказался. Не мог он любимым делом за деньги заниматься! "Проституция какая-то!" - ворчал Пестон.

Однажды Пестов решил, что он сильно поправился. Ну, там жизнь спокойная какая-то стала. И захотелось ему в форму себя привести. Стал на все тренеровки хоккейные ходить. День ходит, два. К другим командам прибился, чтобы ни дня не пропускать. К концу недели встал на весы ....ничего не поменялось, ни грамма не ушло!
"Да, блядь, не тот уж хоккей нынче"

Однажды Пестов решил перебраться в Москву. Посудомоем не мог быть по принципиальным причинам. Поэтому решил работать программистом. Но ломать ноутбуки в Москве ему тоже не позволили. Так и остался он в Уфе пить яблоневую.

Однажды решил Пестов стать фермером. Решил поехать на Дальний Восток получить "дальневосточный гектар" и сеять картошку. Приехал, отмерил себе гектар. Потом взял лопату и стал копать чтоб картошку садить. Но к нему подошли полицейские и поинтересовались зачем от разбирает мостовую на центральной площади Владивостока? Так и не стал Пестов фермером, только шрамов на голове прибавилось.

Была у Пестова розовая мечта -совершить кругосветное путешествие на рафте. "А что , -думал Пестов, - Конюхов на лодке сходил, и я смогу!" Пошел спонсоров искать! Пришел в Минспорта поддержки просить, обещал прославить родную Башкирию. А они ему костыли выделили. Так и не понял Пестов, то ли ему весла дали, то ли поддержку оказали

Однажды Пестон решил открыть свой сервис. Чем заниматься в сервисе он не знал, но слышал, что программисты много зарабатывают. А ещё он слышал, что есть такой крутой программист Яшка. Почти, как Гугл, только красивше. Тогда назвал Пестон свою фирму "Яша сервис". Полгода ждал хоть одного клиента. Так и разорился. "Врут всё про программистов!" - решил Пестон и пошел пить яблоневую.

Однажды Пестон обиделся на своих кур, что те все его рафты клювами продырявили, и купил уток. А утки, как давай щипать Колю за все доступные места и за недоступные тоже. Весь день Пестон от них по округе бегал. И ведь в воде не спрячешься! Пришлось к курам идти прощения просить.

Когда Пестов был маленьким, он уже тогда знал, что весь мир объездит и друзей везде заведет. И будет везде, как дома себя чувствовать. По географии была у Пестова слабенькая "троечка". И говорили учителя злобно: "Ну, куда ты с такими знаниями собрался то?!" А он таки своего добился! Потому что не в знаниях дело тут, а в умении Минспорта в заблуждение вводить, и яблоневую ставить.

Однажды Пестон пошел на хоккей против Салавата Юлаева болеть. Сел на трибуну, смотрит, а там обе команды не в зелёном. Одна синяя с белым, другая синяя с жёлтым. "Чё за хуйня?!" - удивился Пестон. А Сега ему и говорит: "Ты чё тупишь?! Ты уже неделю у Летчика от Зинки прячешься!"
И тут же выпили. И яйцом закусили. Вареным, если что.

Однажды решил Пестов над Финдусом подшутить. Подходит к нему спрашивает: "Финдус, а сколко будет 100 плюс 200"? Финдус ему отвечает: "300". А Пестов ему: "Отсоси у замминистра!" и заржал. Слава богу в этот раз только разбитой головой отделался.

Однажды Пестон зашел в группу "ЯЛбухать" почитать о делах друзей. А они про него всякие небылицы пишут. "Нет у меня больше друзей, - подумал Пестон, - Одни дебилы остались".

А в другой раз решил Пестов над Зиной подшутить. Подходит к ней и спрашивает: "Зина, сколько будет 138 плюс 162?" А Зина достала скалку и хрясь ему между глаз. Потому что по математике у неё "двойка" в школе была, а по физкультуре "пятёрка".

Однажды решил Пестов Зинину скалку от своей головы отвлечь и рассказал ей, что Яшка про неё всякие небылицы сочиняет. И отправил Зину в Павшинскую пойму. Только Зина уже через полчаса вернулась и настучала Коле по голове. Потому что и география у нее тоже не очень была.

Однажды Коля всех друзей решил запугать Зиной, что про неё шутить нельзя. Да только друзья знали, что Зина на самом деле умная и добрая. Это она только дома притворяется, чтоб зам.министра не комплексовал, но и не расслаблялся.

Однажды в ЯЛбухать целых полчаса не было ни одной истории про Пестона. Он очень испугался, что про него все забыли, и стал сам сочинять про себя Пестонки, подписываясь то Яшка, то Тим, то Маруся. Только забыл, что в чате всем и так видно, кто сообщение выложил. Да и Пестонки были так себе, паршивенькие. А ещё друзей дебилам называл...

Однажды Пестов пошёл в магазин за хлебом. Пришёл туда и купил водки. Вернулся, сел на дастархан и подумал: "Зачем я водки-то купил если у меня яблоневой полный погреб?" Расстроился Пестов и с горя выпил водку. А яблоневую не пил. Для экономии.

Однажды к Пестону пришли друзья-дебилы и стали просить налить им яблоневую. Пестону жалко было яблоневую, он сходил в погреб и принес самую маленькую бутылочку. А за дастарханом никого нет. Обрадовался Коля и понес бутылочку в погреб обратно. А там эти дебилы сидят и почти всю яблоневую уже выпили!

Однажды Пестов поехал в Питер и решил сходить в Эрмитаж. Но он не знал где тот находится. Поэтому решил спросить у прохожего. Остановил одного, но спрашивать передумал. А сразу обоссал его. И сжёг.

Однажды жители и гости Санкт-Петербурга увидели, как Пестон обоссал и сжёг случайного прохожего, и на всякий случай все спрятались.
Пестон очень удивился, что никого нет и решил написать Зине, что в Питере апокалипсис. Но он не знал, как пишется слово апокалипсис, и написал, что в Питере все обкакались. И до самого возвращения Пестона из Питера Зина всем рассказывала, что в Питере очень плохой воздух.

Однажды Пестов решил сделать пристройку к сараю, в котором куры жили. Начал делать, да случайно дыру пробил. Куры из дырки вылезли и побежали в сторону Тольятти. Пестов посмотрел на них, но вслед не побежал. А поехал сразу в аэропорт, долетел до Тольятти, приехал на дачу к Сеге и стали с ним ждать. Подождали немного, тут у куры подтянулись. Но в этот раз у Пестова с собой яблоневая была, поэтому посидели гораздо душевнее.

Однажды Сега подумал и построил пивбар на полпути между Уфой и Тольятти. И всегда у него в этом баре были куры, яйца и собутыльник. А потом Зина дыру в сарае заделала и бар разорился.

Однажды решил Пестов провести Съезд хоккейных болельщиков. Вышел на берег реки, поставил палатки и стал ждать. Но к нему никто так и не приехал. Потому что нехер съезд от Кометы заявлять.

Однажды Финдус позвонил Пестону и позвал доить лошадку, но Пестон выпил яблоневой и пошел собирать яйца из под курей. Пестону пестоново, а Финдусу финдусуво - решил он.

Однажды Пестов захотел покататься на метро. Приехал в Москву, сел на поезд и давай кататься. 3 раза доезжал до конечной, пересаживался и ехал обратно. Но он никак не мог понять почему ещё так и не доехал до Алтуфана где живёт его друг Ветер? Потому что Пестов был пердяевец и ездил всё это время по Таганско-Краснопресненской ветке.
Однажды к Пестону в гости приехал Ветер. Финдус весь день ходил вокруг Кордона, но Коля его внутрь так и не пустил. Потому что, хоть он и уважает бизнес Финдуса, но Ветер ему друг!

Однажды Пестов захотел покататься на метро. Приехал в Москву, сел на поезд и давай кататься. 3 раза доезжал до конечной, пересаживался и ехал обратно. Но он никак не мог понять почему ещё так и не доехал до Алтуфана где живёт его друг Ветер? Потому что Пестов был пердяевец и ездил всё это время по Таганско-краснопресненской ветке.

Однажды Пестон решил построить на Кордоне собственное понятное и логичное метро. Как в Омске. Выкопал новый погреб, разукрасил и назвал его Алтуфьево. И каждый день удивлялся, что выходя из метро оказывался опять на Кордоне.

Однажды Пестон решил отпраздновать Первомай в Москве и так напился, что шесть раз падал там на колени. После этого он гордо всем в Уфе рассказывал, что он коренной москвич.

Однажды Финдус позвал Пестова в фиралмонию. Пришли они туда, вышел большой хор и как грянет "Лалайлу!" Так быстро из концертных залов Пестов никогда не убегал. Почти норму ГТО сдал в тот раз.

Однажды Пестов решил перехать в Казань.И даже переехал.Но долго там жить не смог. Махмуд его сжег и обосал.

Однажды Пестов решил переехать в Казань. Но на второй день на улице встретил Махмуда. Вот тогда Пестов наконец и сдал норму ГТО.

Однажды Пестон с Махмудом долго спорили, как правильно: сперва обоссать, потом сжечь или наоборот. Но обоссанный Махмуд никак не хотел гореть, а горящий Пестон тут же гас от струи Махмуда. Так и остались при своем: обоссанные и опаленые.

Махмуд очень не любил разговоров за своей спиной. Однажды он узнал,что о нем судачит Тим. "Я тебя и в Хабаре достану" - сказал Махмуд.Так Тим и переехал в Москву. А при чем тут Пестов? А Пестов не при чем! Не любит Махмуд гандонов.

Однажды Варламка рассказала Махмуду, что про него Тим и Яшка пишут. "Хуйня какая!", - пожал плечами Махмуд и обоссал Варламку. Хорошо, она заранее с зонтиком пришла.

Однажды Пестов позвонил Яшке в Москву и сказал: "Ты задрал уже про меня истории писать. Пятница, время 19:15 уже, езжай домой!" Ничего не сказал Яшка, а грустно нажал ctrl-alt-del-enter, встал и действительно поехал домой.

Однажды Пестон решил проверить, что будет, если нажать ctrl-alt-del. Сколько не рассматривал пульт от телевизора, так и не нашел там таких кнопок. И решил тогда стать фотографом.

Однажды давно, когда у Пестова одни бабы в доме жили, была у Пестова кошка. Сначала он очень расстраивался, что кошка и та не мужик, а потом привык, полюбил ее. И кошка его очень любила, и жена Зина тоже, и дочери, и очень они любили. Когда Пестов дома был. Но Пестов по натуре своей свободолюбивый очень... Так, вот, однажды, когда Пестов из очередного кругосветного путешествия вернулся, Зина его сковордкой от злости огрела, кошка все ботинки зассала, а дочки учебу запустили. Расстроился Пестов, взял яблоневую и пошел к курям в сарай плакать и рассказывать, что все бабы дуры!

"Я за что кур люблю?" - рассуждал Пестов, - у них яйца есть. Они мужики! Прям, как Перси!

А еще частенько Пестов к психологу ходил, чтобы барьеры психологические снять, которые ему мешали настоящим программстом стать. Как психолог не билась, какие только методики не применяла, в какие только глубокие и не очень гипнозы не вводила, ничего у нее не выходило! А Пестов то парень не промах, одарен смекалкой и башкирским юмором. Прищурился и говорит: "Шибко заколдован, отсосать придется..."

Однажды Пестов решил открыть горнолыжный сезон на Банном. От ожидания счастья и трепета от встречи с прекрасным он так навкуснячился яблоневой, что еле стоял на ногах. При первом спуске Пестов ехал , заливался смехом и кричал от души:"Сноубордистов на нож!" при этом он задорно тыкал в них палками, куда придется, или отбивался от них на отмаш! Сноубодисты падали и умирали. Лыжники не стали поддерживать тонкого юмора Пестова и быстренько свалили с горы. А Пестов , доехав до низу, от количества выпитой яблоневой получил кратковременный провал в памяти. Когда Пестов во второй раз стал спускаться, он катился уже в гордом одиночестве, не понимая, что же произошло, и почему на трассе только мертвые сноубордисты. А потом до него дошло, что трассу чистили для Путина, а он избранный! И очень захотелось ему поделиться этой новостью с другом Кабзоном, но он не стал вызывать в друге ревностные чувства, потому что очень Пестов добрый и заботливый друг!

Однажды как-то познакомился Пестов с лисбиянками. Вроде, бабы как бабы, да не бабы они... Что-то в них разу ему не понравилось и насторожило: то ли глаз не горел, то ли грудь без бюстгалтера обвисшая, то ли разговоры о мужчинах в уничижительной форме. "Дуры вы!", - смело, глядя им в глаза (где-то он читал, что лесбиянкам надо смотреть прямо в глаза , чтобы они почувствовали, кто в семье главный)! И тут же получил ногой по бубенцам и административный штраф за оскорбление чести и достоинства!

Однажды Пестову предложили организовать Лесбийский форум. Ну, что такое для Пестова организовать что бы то ни было? - Да, раз плюнуть! И что он с лесбиянками не справится? Основное правило Пестов усёк сразу: для общения с ними необходима ракушка.

Жил как-то Пестон с Шейк, а потом куры сбежали и он ушел к Леди Гаге. И что тут началось! Хорошо, что Зина не знала содержание снов Пестова.

Ответить