Отчет от TV (aka Eminem)

Хабаровск, Июль 2004 года

Модератор: Я

Ответить
Аватара пользователя
Я
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 12:00

Отчет от TV (aka Eminem)

Сообщение Я » 02 апр 2009, 17:00

Праздник сазана или где находится лучший хоккейный клуб.
Отчет о 5 всероссийском съезде хоккейных болельщиков. Обрывки воспоминаний TV (aka Eminema).


А кто дяде Игорю Костину жувачку на штаны приклеил? (Это эпиграф, нах…)

Глава 1. Понедельник, 19 июля.

А начиналось все более или менее прилично. С утра автора этих строк посетило сладкое чувство предвкушения недельного отпуска, а вслед за ним посетил суетливый, вечно сомневающийся, непрерывно сообщающий о своих планах на ближайшие 1,5 – 2 часа мурКопол. Вот тут все и началось.
Последние приготовления, подбивание бабок, знакомство с Солнышкиным, пробки на Краснореченской, доставка призов от ССМ (РЕКЛАМА, БЛИА), суета, суета, суета… Главным образом организационная, описывать которую нет никакого смысла.
За этой суетой незаметно наступило 15 часов, а значит, пора было отправляца в аэропорт встречать первых съезданутых. В 16 часов Солнышкин, TV, мурКопол, Тим и две съемочные группы местных телекомпаний услышали в секторе прилета подозрительно нетрезвые голоса, увидели вяло развевающийся баннер «Объектив» и несущих его Игоря, Я и Наталью. Первые прибывшие были встречены поцелуями (мурКопол), возгласом «Металлург» - чемпион! (TV) и фспышками фотокамер (Тим).
Телевизионщики люди пошлые в принципе, но в аэропорту они проявили просто чудеса цинизма. Не дав как следует обнять дорогих гостей, они окружили их плотным кольцом и принялись брать интервью. Интересовались целью приезда, отношением к ХК «Амур» и т.д. На все вопросы Я дал исчерпывающие ответы, так как еще в самолете, по словам Игоря, он «принял» и язык был достаточно развязан. По той же причине (по причине «принял») внятного ответа журналюгам не смог дать сам Игорь. Однако добросовестно пытался сосредоточиться…
Короче, после интервью, знакомства, распития заботливо припасенной магнитами бутылки виски все погрузились в машины и поехали ко мне. Дома состоялось допитие начатого в аэропорту вискаря, краткий отчет о местных ценах на жилфонд, бензин, беглое сравнение преимуществ воблы и корюшки, а потом (О БОЖЕ!!!) появление мурКопола, властно потребовавшего отъезжать на вокзал за второй порцией гостей съезда.

***

По дороге на вокзал что-то пили. Тогда рассеянная, а теперь упорно не желающая собираться воедино память не может воспроизвести ни качества, ни количества, ни даже марки употребляемых напитков, однако помню, что на вокзал приехали удивительно свеженькими, хоть и под шофэ…
И там журналюги!!! «В отпуск так просто уйти не получается» - подумалось мне. Впрочем, акулы пера и микрофона остались обломлены. Поезд задержался в Биробиджане на 2 часа, а ждать они не могли чисто технологически. Поэтому мы с Щербой (фото имеется) по-быстрому дали интервью за гостей (в основном дурачились и спрашивали у корреспондента Юли «А по какому каналу будут показывать?»), а потом Желтый предложил отвезти Яшку, Игоря и Наталью в китайский ресторан «Великая Стена»… Остальные хабаровчане поехали по-моему на городские пруды пить пиво в уличном кафе.

***

В ресторане… Блиа… Это надо было видеть… ОНИ НЕ УМЕЮТ ЕСТЬ ПАЛОЧКАМИ, как дети восторгаются обычным соевым соусом, мясом в кисло-сладком соусе… Короче говоря ведут себя как будто приехали с Урала… ? По-моему китайская кухня гостям понравилась, местная водка тоже (но об этом позже). Скоротав время в кабаке мы приехали на вокзал, где…

***

встретили поезд и нужный нам вагон со счастливой проводницей. Ее радость по поводу того, что разносеточный пипл наконец-то (!!!) приехал читалась в глазах. Видимо на радостях проводница намазала поручни солидолом, отчего Зома, спускаясь с трапа упал ниже платформы. Далее протокольные, но оттого не менее искренние поцелуи, обнимашечки, крики Яшки: «Идиоты! Пять суток в поезде!!!», рассадка по машинам и отъезд на базу.

***

База (а точнее временно не работающий пионерский лагерь [название засекречено по просьбе мурКопола]) располагалась в живописном месте, неподалеку от поселка Бычиха. Приехав туда, гости сразу поняли, что их европейские комары супротив нашей дальневосточной мошки (ударение на последний слог), все равно, что команда 1 лиги «Арктикморнефтегазразведка» супротив лучшего в Уфе хоккейного клуба «Металлург» (Магнитогорск). Короче говоря, ибашить мошка стала сразу и жосско, оставляя на месте укусов чешущиеся волдыри.
Разместились. Причем мне повезло больше других. Я один занял 8-местный нумер. Остальные почему-то предпочли сосредоточиться гуртом в одной комнате, о чем вскоре пожалели.
После размещения состоялся ужин. Ужину предшествовал долгий рассказ о том, что такое шарабан (это то, что мы собирались есть на ужин), и как его готовят. Описывать это здесь не имеет смысла, кому интересно спросят у участников съезда. Кароче, рыба такая, нах…
А вот после шарабана-то все и началось. Пили много и с воодушевлением, причем сосуд из которого наполнялись бокалы являл собой зрелище по меньшей мере душераздирающее и всем своим видом дающее понять, что так просто наши печени не отделаются. А именно – 5-литровая бутыль, горлышко (точнее горло) которой было увенчано специальной конструкции насосом. Надавив на него дважды можно было заполучить в свой стакан порядка 50 мл напитка.
В первый вечер из особенно запомнившихся был момент НАЧАЛА УФИМСКОГО ЗОМБИРОВАНИЯ. Это когда Зома ненавязчиво эдак обучил местных алкоголиков (фсмысли болельщиков) песне «В Уфе лучший клуб хоккейный» на мотив петшопбойского «Go West!». Стройность поэтической формы и гармоничность мелодической составляющей так ласкали слух, что песня врезалась в мозги подобно занозе и уже не отпускала до самого конца съезда. Какой, нах, до конца съезда! По признанию многих хабаровских – в ушах она звенела еще недели две после того как…
Часам к двум ночи день угас…

Глава 2. Вторник. 20 июля.

Не буду оригинален, утром действительно проснулись. Я даже отыскал мужика, который ведал лагерным хозяйством (звали мужика Иван Яковлевич) и испросил у него ключи от душа. Дорогу до душа, который находился в глубине лагеря, я нашел легко, а вот назад вернуться для меня оказалось целой проблемой. Дело в том, что на обратном пути дорога к корпусам разделялась на десятка полтора тропок и тропочек, выбрать из которых верную, для утомленного алкоголем мозга было не так-то просто.
Однако долго ли коротко в лагерь я вернулся. В беседке (она же «пизделка») я обнаружил Ольгу, и проникся черной завистью. У НЕЕ НЕ БЫЛО ПОХМЕЛЬЯ!!! При том, что пили накануне мы наравне. Чуть томная, она курила, положив ногу на ногу, и смотрела в небо. Время от времени фундаментальность этой картины нарушалась резкими движениями, кои совершались Олей с целью прибить очередное навязчивое насекомое.
Я искренне хотел пожелать ей доброго утра, но вместо этого сказал
- Ммммм…
- Болит голова? – задала она, на мой взгляд абсолютно риторический вопрос.
Ответ мой мало отличался от первой фразы:
- Ммммм…
- Так ты выпей водки.
Подавляя головную боль, и с трудом ворочая языком, я произнес:
- Рано еще… Не завтракамши-то…
И тут она произнесла фразу, на мой взгляд достойную попадания в список Фраз Съезда:
- А ты вот столько (показала сколько), ЧИСТО ГОМЕОПАТИЧЕСКУЮ ДОЗУ…

То ли фраза так подействовала, то ли гомеопатическая доза, но с той поры каждый день на съезде приходилось начинать именно с гомеопатической дозы. В результате чего получилось не умереть от головной боли.

Потом было принято решение пойти на речку. Все желали видеть Амур, однако в несколькоих метрах от лагеря проистекала река Уссури, которая в Амур конечно впадает, но от этого Амуром не становится. На берегу приезжим была ВПЕРВЫЕ рассказана история об Уссури, о том где она впадает в Амур, и чем эти реки отличаются. Впоследствии никто из хабаровчан не был уверен, правильно ли все всё поняли, а потому в течение съезда (по свидетельству Snake) история об Амуре, Уссури и китайцах была пересказана раз 50.

Кстати о китайцах. Увидеть их в природе (а не на рынке) все приезжие считали делом обязательным, но довольствоваться пришлось лишь лицезрением китайских барж, которые заходили в акваторию Уссури черпать землю. По-моему им махали руками, но не ручаюсь…

На берегу Уссури нам встретились дети из соседнего пионерского лагеря. Они сидели чуть поодаль. Под присмотром бдительной пионервожатой вдумчиво курили и обсуждали что-то важное, судя по всему что-то из своей пионерской жизни. Завидев нас и разглядев пестрые хоккейные сетки дети заметно оживились и начали орать: «Амур – чемпион!». Мы смеялись наивности подрастающего поколения, а нервный Я парировал их кричалки фразой: «Высшей лиги…». (Ну типа Амур – чемпион… Высшей лиги).

Потом я решился сходить в лагерь за оставленной там по злому недоразумению водкой (в огромном флаконе оставалось еще что-то около 1,5 литров). Когда пришел, съезданутые рассказали, что дети подходили к ним, угостились сигаретами и пообещали больше гадостей не кричать. А тут подоспел Тимур (он же mr President, он же 5:0). Тимур привез арбуз. Водка оказалась кстати.

Пока происходило все вышеописанное, Weber brothers, решились на утренний подвиг, а именно переправиться вплавь на другой берег Уссури. Подробности штурма речки с диким течением можно прочитать в отчете Я. От себя добавлю лишь, что именно по возвращению этих робинзонов и стали активно внедряться в обиход фразы, произносимые на манер героев программы «Уроки спортивного мужества». Фразы были обращены к Веберу-младшему и звучали примерно так:
«Сегодня дети, мы увидели, как не надо заниматься плаванием. Показал нам это мой синуля, этот китенок Вилли!»
или например
«А сегодня мы дети с вами поговорим о виде спорта, для ребят, которые вообще не приспособлены ни к каким видам спорта по причине полного отсутствия стройности и наличия жировых отложений, как у этого гипопотамообразного свинохрюнделя. О шахматах, дети»…
«А кто дяде Игорю Костину жувачку на штаны прилепил? Сына моя… Вот пойдет дядя Игорь завтра страной управлять, а на заднице жувачка…»
Ну и все в таком духе.

Короче катания на лодке, купание в речке и все остальное говорило о том, что душа требует песен. Для чего решено было поехать в город и купить гитару. Процесс покупки гитары также подробно описан в отчете от Я, поэтому повторяться не вижу смысла.

Гитара сыграла со мной злую шутку. Пели мы действительно задушевно, но вот наутро после этого голос решительно отказывался звучать! Стоп! Отказался он наутро после среды… Об этом позже, а пока в качестве завершения второй главы, и в качестве извинения за попытку противопоставить себя коллективу путем отстаивания интересов российского ногомяча и НХЛ, напишу по просьбе съезданутых текст песни где всем на пернатых насрать. (Аккорды писать не буду – воспроизводите на слух).

ТРОЕ ПРИДУРКОВ.

Трое придурков затеяли спать.
Тянут на крышу трёхспальну кровать.
Ветер в пустых бутылках едва успевает сказать: «Спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать»…
И они уже спят. Торчки.

Кто эти трое в ночи без трусов?
Дама и двое владельцев усов.
Ветер в пустых бутылках поет вновь и вновь.
Да здравствует на крышах любовь!

Тихо как будто первая ночь без войны.
Ветер не дует, не видно луны,
Лишь только костлявые голуби скачут по крышам,
Беднягам нечего жрать.
Трое придурков спят, спят все остальные
И ВСЕМ НА ПЕРНАТЫХ НАСРАТЬ!!!


МП3 версию попробуйте скачать вот здесь, там внизу страницы.

Глава 3. Среда. 21 июля. «ОТКРЫТИЕ»

Одним из самых удивительных ощущений на съезде для меня было то, что есть не хотелось практически никогда. Утром уж точно. Я с уважением смотрел на аппетитно завтракавшего Зому, на степенно разминающихся утренними бутербродами и кашей «Быстров» девчонок. Сам пытался следовать их примеру, но ничего путного из этого не выходило.
Так и в день открытия. Есть не хотелось. Употребив обычную гомеопатическую дозу, я, уже по традиции спустился на берег Уссури. Приехал Данди, по-моему Тим и еще кто-то. Народ разворачивал парашут. Пока разворачивали, парашут порвался. Пока зашивали (Снэйк – герой-зашивальщик), народ употреблял, пел под гитару и акапельно. Причем акапельно звучало в основном «В Уфе лучший клуб хоккейный, ево зовут «Салават Юлаев»!!! (Уфимское зомбирование продолжалось). Чтобы не тревожить патриотические чувства остальных участников съезда последние слова («Салават Юлаев») в процессе решено было заменить на «Ме-та-лурк»! А потом, после того, как на месте «Салавата Юлаева» побывал и «Химикваксресееенск» и «А-амур», решено было петь так:

В Уфе лучший клуб хоккейный…
В Уфе лучший клуб хоккейный…
В Уфе лучший клуб хоккейный…
Его зовут «НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ!!!» (с) Billy


Кстати! Я совсем не заметил, как приехал Билли!!! Говорят, встретив их в аэропорту, наши организовали прием на амуровской базе. Но меня там не было. Я был в лагере. В лагере я руководил группой товарищей в составе Ольга, Вебер-джуниор, Камила и… (мучительные воспоминания) кто-то еще. Мы ставили акробатический этюд к встрече гостей. Получилось песдато! Пока ставили, наржались так, что голос мой впервые стал давать сбои.
Но отвлекся. Вспомнил о Билли. С приезда Билли в общем-то началась история под названием «Как мы ждали Щербу». Рассказав Билли об этой местной достопримечательности, решили, что у Билли с Щербой так много общего, что познакомить их просто необходимо. Но Щерба, являясь моим коллегой, отбывал за меня-отпускника, трудовую повинность и если и посетит все последующие съезды, то войдет в историю, как БОЛЕЛЬЩИК КОТОРЫЙ БЫЛ НА ВСЕХ СЪЕЗДАХ КРОМЕ ТОГО ЧТО ПРОШЕЛ В ЕГО ГОРОДЕ.
Дух Щербы витал над лагерем. Его цитировали, вспоминали истории с его участием, думали как отмазать его от работы… С Щербой потом познакомились… Но об этом позже…

Вечером состоялось торжественное открытие съезда. То есть бухали уже по поводу. Приехало много хабаровских. Закончили поздно. Около 5 утра. Это все что удается извлечь из недр атрофированной памяти. Остальное пишу обрывками.

ОБРЫВКИ ДНЯ ОТКРЫТИЯ СЪЕЗДА.
1. Все хотели увидеть остальных муркополов. В день открытия увидели того, который муркоПол (Макс ПОЛичка). Знакомству были рады.
2. Песней дня, а потом и так называемой «отрядной» стала «На темный ряд домов» «Браво». Гимном стали «Трое придурков» «Города Ха». Безусловным хитом – «В Уфе лучший клуб хоккейный».
3. Какие-то приколы чебучил Шемякин.
4. Кстати именно в ЭТОТ вечер произошел эпохальный спор о Суперлиге и НХЛ (Доказательства – утренние подарки Шемякина, но об этом позже).
5. Именно в этот вечер я признался (хотя особенно и не скрывал), что притапливаю за «Ак Барс», чем положил начало длинному разбирательству, которое закончилось коротким Яшкиным вердиктом – «Проститутка!».
6. Много пели. Вот там-то я голос и сорвал…
7. Определили, что в целях экономии на завтрашней экскурсии гидом-переводчиком буду я.
8. Спор Солнышкина и Данди о сумочке за 1500 баксов – это просто песня. И её (Солнышкина) обращение ко всем окружающим особям мужеского полу «Послушай, уважаемый…» сражало наповал.

Потом я спал.

Глава 4. СЪЕЗД. ДЕНЬ ТИПА ВТОРОЙ.

Экскурсия была не сразу. Сначала было томительное пробуждение. Потом Шемякин, громко (как обычно) гогоча вспоминал про вчерашние интеллектуальные баталии на предмет крутизны НХЛ, и издеваючись дарил всем школьные тетрадки с обложкой «Detroit Red Wings». Затем народ, собирающийся потихоньку в беседке, готовился к экскурсии, вспоминал вчерашнее… Смеялись… Я не мог. Голоса не было. Зато были обязанности провести экскурсию. Пренебречь ими я не мог.

На столе в беседке стояла бутылка водки емкостью 5 литров. Наполнена она была наполовину. Я отказался даже от гомеопатической дозы. Ольга и Вебер, сидели и хохоча говорили о чем-то. Суть разговора сводилась к тому, что «как можно находиться в обществе, где люди практически не употребляют слова «отнюдь». За этим разговором наблюдал едва продравший глаза Шемякин. Слово «отнюдь» ему судя по всему понравилось. Простояв МОЛЧА минут 10, он решительным шагом подошел к бутылке, и заговорил сам с собой:
- Мистер Холмс, а не пиздануть ли нам кофейку?
- Отнюдь!!!
После этого он налил себе строго пол-стакана водки, осушил это дело залпом, беспричинно заржал и ушел умываться.

Тем временем съездюки, завтракали, паковали сумки, общались с мошкарой с помощью довольно примитивной, но оттого не менее забористой матерщины… Короче говоря готовились к экскурсии. И она состоялась.

Для меня самым запоминающимся в экскурсии было то, что мне приходилось ее вести, перекрикивая шум автобусного мотора. Учитывая количество спетых накануне песен, делать это было не просто трудно, но совершенно невозможно. Помог Данди. Я сел в начале автобуса. Он в конце. Таким образом я вещал для аудитории, сидевшей в первой половине салона, а он дублировал меня для «камчатки».
Первой остановкой на экскурсии была если не ошибаюсь была Соборная площадь. Православный храм, выстроенный в соответствии с канонами католического стиля позабавил тех, кто шарит в архитектуре, но в общем понравился. А куле, сооружение грандиозное.
От храма прошли к смотровой площадке, откуда открывался вид на реку… Увы и ах, это снова была Уссури. Вернее то самое место где она сливается с Амуром. Таким образом, в очередной раз была рассказана длинная история о дальневосточных реках.

Солнце пекло. Невыносимо жарко было даже в футболке, на которую еще с вечера заботливой зоминой рукой был приклеен стикер с изображением памятника Салавату (уфимское зомбирование продолжалось). В этой связи меня до глубины души тронула и поразила способность Билли и Виталика, практически не прекращая хлестать пиво. Я пытался выпить хотя бы бутылочку, но получилось плохо. Развозило.

От смотровой площадки пошли в краеведческий музей. Там опять отличился Шемякин. Рассматривали чучела животных под негромкий и обстоятельный рассказ экскурсоводши. Почти торжественную, присущую моменту тишину разрезал дикий гогот Шемякина. Все нехорошо дёрнулись. Потом из соседнего зала появился сам Шемякин с довольно громкими словами: «Бля, пойдем со мной, я там такого персонажа вычислил – я охуел!!!» Экскурсовод, женщина культурная, побелела. Кто-то пошел с Шимом. Означенный персонаж являл собой чучело суслика, выражение лица которого более чем красноречиво свидетельствовало о том, что дальневосточным животным не чужды некоторые человеческие радости. В данном случае – увлечение марихуаной. Причем наш суслик был укурен капитально.
Поржали. Второй взрыв хохота спровоцировал опять же Шемякин, который рассказал, что они с корефаном частенько, как накуряца, идут в краеведческий музей. Походят пару часов, поржут и домой.

Кроме укуренного суслика в краеведческом музее нам показали и первый компакт-диск. На самом деле это была музыкальная шкатулка. С помощью хитроумной системы разного рода винтиков и шпунтиков шкатулка воспроизводила мелодию, в которой кто-то с трудом узнал алябьевского «Соловья».

Не знаю почему Профа заинтересовал вопрос женятся ли шаманы, но экскурсовод реально озадачилась этой проблемой и искала ответ до самого конца экскурсии. Когда выяснилось, что шаманам в части планирования семьи можно было всё, решено было назначить Профа штатным шаманом КЛО.

После музея народ проследовал в ресторан Саппоро на обед. Я проследовал со всеми, но после обеда на некоторое время отлучился. Сбегал домой, помылся, переоделся и встретился со всеми уже в «Платинум Арене».

Надо сказать, что немногочисленный по сравнению с предыдущими съездами состав участников сподвигнул меня на некоторые действия. Чтобы хотя бы искусственно увеличить представительство съезда, я принял решение дуплиться за некоторые профилонившие мероприятие города. Кандидатурой я себя считал для этого подходящей. Живу в городе, где играет «Амур», притапливаю за казанский «Ак Барс», голос сорвал на гимне уфимского «Салавата Юлаева» (уфимское зомбирование в действии), а, придя домой не нашел ничего лучше, как нацепить имевшуюся в наличии сетку московского «Динамо». Если не ошибаюсь когда-то мурКопол ее выменял у Шиши.

В этой сетке я и предстал перед удивленными взорами съездюков, пришедших на экскурсию в «Платинум Арену». Объяснив свою позицию по поводу этакой полигамности, я в принципе был услышан народом. И только справедливый Я, окинул меня через плечо критическим взором и сквозь зубы процедил: «Проститутка!». :)

Что же касается остальных моментов экскурсии, то здесь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО испытал гордость. «Платинум Арена» привела съездюков в дикий восторг! Описывать их эмоции нет смысла. Это надо было видеть. И нам, хозяевам съезда, это было безусловно приятно.

А еще приятнее было уже на следующей экскурсии, на завод пивоваренной компании «Балтика». Видеть ГОРЫ (!!!), ящиков, полных свежесваренного пива уже готовых к отправке оптовикам. Видеть, гекалитры напитка, бродящего в гиганцких цистернах. Все это вызывало животный восторг, и то и дело слышались возгласы: «Да это же просто праздник какой-то»…

Дегустация пива прошла успешно. Как не пытался Данди убедить всех, что ДВ – ацтой, приезжие по достоинству оценили пиво «ДВ классическое» и «ДВ светлое», что тоже приятно.

После дегустации, которая, несмотря на жару, придала участникам съезда некоторой бодрости, решено было возвращаться на базу. Но Билли, Данди и я убедили народ, что им просто необходимо побывать на мосту через Амур. Во-первых, сооружение грандиозное, во-вторых, НАКОНЕЦ-ТО, пипл получит возможность увидеть Амур, а не Уссури, а в-третьих, сразу за мостом начинается Еврейская Автономная Область! Последний аргумент, по-моему стал последней каплей в чаше искушения. На мост решено было отправиться не медля.

Сразу за мостом действительно началась «еврейка». На автобусной остановке, которая располагалась практически сразу на въезде в ЕАО, стоял обычный уличный туалет типа «сортир», возведенный из красного кирпича. После пивной экскурсии встрече с этим нехитрым сооружением люди были естественно рады. Но так как болельщики – товарищи не без фантазии, радость эта была обличена в концептуальную форму. Во-первых в сортир тут же была создана образцово-показательная очередь. Которую наши папарацци (Нэш, Я, Билли и др.) принялись фотографировать. Во-вторых я во всеуслышание заявил, что этот сортир – заведение символичное, т.к. это последнее, что вы можете юзать на территории ЕВРЕЙСКОЙ области бесплатно. Вокруг туалета принимались попытки организовать еще какие-то культы, но все были чуть уставшие. А посему, после извещения о том, что за пребывание на территории ЕАО более скольки-то там часов без регистрации полагается обрезание, а евреям пришивание, все сделали вид, что испугались, сели в автобус и проследовали через весь город на базу.

На базе, за исключением очередного шарабана, водки, воспоминаний о проведенном дне и песен про «по этой мостовой…» произошел один примечательный случай. Вернее даже не случай, а открытие. Оказалось, что Проф и прочие обитатели первого бокса не могут спать одновременно с Билли, т.к. последний храпит чрезвычайно. Поэтому Проф и Данди (может быть кто-то еще) вынуждены были лечь спать только под утро, когда Билли проснулся.

Глава 5. СЪЕЗД. День третий. Водно-моторный.

Проснулись рано. Особенно Проф ;-) (см. выше). Мой голос частично восстановился. Около 9.30 утра были на пристани в районе Амуркабеля, где нас ждал зафрахтованный корапь. На карабле нас ждал вырвавшийся на один день с работы Марко. Еще трезвый.
Сразу оговорюсь – корапь был в поряде, но трап на нем – гамно! Практически вертикально этот кусок доски упирался в берег и лезть на него нужно было по хорошему в альпинисцком снаряжении. С трудом, но на корапь мы погрузились. Кроме нас, на него погрузилось упаковки 4 пива, некоторое количество вотки и маринованное мясо под «шашлык на берегу».
Я решил устроить себе день трезвости и до вечера ничего крепче воды не пить. Но мало ли чего я там себе решил. Ввиду отсутствия альтернативы и наличия сушняка пить приходилось пиво. Причем практически без остановок. И (о, чудо!) оно не торкало!!! Многие подумают, что я это себе придумал, но нет! Не торкало РЕАЛЬНО.
Таким образом с пивом, но день трезвости все же состоялся. (Хотя под вечер слегка все же нахлобучило, но это было уже другое пиво).
Корапь, он же теплоход, в течение пары часов вез нас по довольно живописным местам и протокам Амура, в пути Данди и Марко знакомили всех с особенностями местной дикой природы. Ольга придумала новую ругалку для мини-Вебера. Когда выяснили где на борту располагается сортир, она громким, голосом, каким обычно пользуются воспитатели детских садов для придания фразам значимости вопросила: «А кто это уже, тётьку голую в туалете нарисовал? Наверное сына моя»… Всеобщий гогот, веселье, пиво, водка и т.д.
Запомнился Марко. Человек обычно воздержанный в плане алкоголя, вырвавшись из плена трудовых будней буквально на 1 день, на радостях откушал много и быстро. Но от этого его рассказы об опасностях, которые таит в себе дальневосточная тайга, стали только живописнее. Хотя, в то же время они стали несколько подзатянутыми. :)

Приехали на левый берег. Затеяли шашлыки. Сын Марко попросил поддатого папу разложить рыболовные снасти. Что папа и сделал. Размотал спиннинг, забросил. Вместе с сыном Марко, желание поудить рыбу выказал Робин. Собственно удить ничего было не надо – сиди смотри на спиннинг, медитируй. Как заклюет – снасть зашевелится – мотай катушку. Так вот Робин сел и приступил к медитации на спиннинг. Рядом стоял Марко и объяснял, что в Амуре водится 847325698273459 видов рыб, а сейчас мы можем поймать касатку, верхогляда, толстолобика, а можем и сазана.
Услышав это сидящие рядом Билли, Вебер, TV (aka Eminem) и по-моему с нами был еще Виталик тут же, как и положено болельщикам, принялись болеть за Робина. Тут-то и был придуман ПРАЗДНИК САЗАНА.

По замыслу, когда Робину удастся вытащить рыбу, тут же все должны хватать гармошки, растягивать меха, играть залихватские мелодии, свистеть, громко выражать радость. За процессией гармонистов выступает крестный ход, за ним парад военной техники, замыкают колонну нарядные бабы с платочками… Так - решил наш консилиум - нанайцы всегда отмечали праздник сазана.

Только мы поржали над своей гениальной задумкой, как Робин ВЫТАЩИЛ РЫБУ! Тут мы просто легли от смеха… И надрывая животики принялись изображать праздник сазана со всеми прибабахами (крестный ход, парад, бабы с платочками и т.д.).
Потом были шашлыки, водка, огромное множество анекдотов, потом погрузка на корапь и поездка на Тунгуску. Тунгуска – речка, втекающая в Амур, ужасно холодная, но с абсолютно экологически чистой водой. Там планировали искупаться. По дороге на Тунгуску фотографировали с борта теплохода встречающихся на островах японских журавлей. Когда кто-то спрашивал чем отличается японский журавль от русского, я объяснял – японский он праворульный. :)

Марко тем временем продолжал рассказывать о встречах с тигром в тайге. :)

Приехали на Тунгуску. Выгрузились на берег, пошли купаццо. Искупаццо удалось не всем. Вода была холодная. Зато дяде Игорю Костину удалось прямо на берегу найти тунгусский лук (в смысле не растение, а стрелковое орудие). Где-то даже есть фотки с этим луком. Недалеко от лука были найдены и стрелы. Короче заначку тунгусского охотника беспощадно разграбили. Палили из лука, некоторые даже попадали стрелой в землю.
С Тунгуски поехали в город. По пути расчувствовавшийся Марко, едва не роняя восторженную слезу, настойчиво (ОЧЕНЬ НАСТОЙЧИВО :)) уговаривал всех поехать к нему на дачу. С ночевкой. В итоге полуторачасовых уговоров он уломал Робина, Виталика и Настю. Приехав в город, они даже куда-то отправились, но потом, в городе они нас догнали. Выяснилось, что дача Марко находится километров за 150 от города. Состояние Марко не предполагало безболезненной доставки тел за такое количество километров. :) Говорят в машине, которую вела его жена, он заснул. (А может песдят :)).

В городе решили поехать в местное тусовое заведение «Пул», куда должны были приехать местные для знакомства со съездюками, а также туда должны были к 23 часам подъехать автобусы марки «Газель», которые должны были увезти нас на базу.
Газели для нас любезно заказывал находящийся в городе МИМ. Вот его история о том как он их заказывал.

РАССКАЗЫВАЕТ МИМ.

Звоню на фирму, мне говорят, нет проблем, сколько хотите Газелей, стоит столько-то, на любое время, на Бычиху? Пожалуйста вам, на Бычиху. Только позвоните минут через пять, но не по этому телефону, а по такому-то... Проходит 5 минут, звоню: Газели? тааак, а кто вам этот телефон дал? Ага, ну чтоЖ можно, только перезвоните по этому телефону... Звоню: та же бодяга, кто телефон дал и все такое... но в принципе можно, но только по этому телефону позвоните...
так еще раза три, потом мне говорят, вот вам телефон спросите Дмитрия Витальевича....там такая же бодяга, но еще один бонусный вопрос: а вы знаете сколько это будет стоить? Да знаю, столько-то... Да, примерно так, только это за час. За час??? Ага, да вы не волнуйтесь, мы за час управимся... Так сколько все-таки будет стоить одна машина?...Ну столько и будет как вам в начале сказали, только вы позвоните по телефону такому-то - это парень который там у них главный он на маршруте работает ( про себя: А это кто все были?)....Звоню парню на маршруте: да можно...2 Газели? без проблем...в 23? без проблем... к Пулу? без проблем?... только минут через 20 перезвоните, я к ним подъеду вам номер машин скажу... через 20 минут: номер первой машины такой-то...через 10 минут перезвоните, я вам номер второй скажу...ну да, вы правы, зачем вам номер второй машины, она ведь рядом с первой будет стоять....Ну все договорились, я сам приеду, деньги возьму с вас и водителей отправлю. Ждите.

проходит 2 часа....да, Тимур, слушаю...что? не в Пуле а в Цеппе, а как же Газели? ну да в общем можно съездить и сказать чтобы к Цеппу подъехали....

в Цеппе...да, Рома, действительно, че мотаться к Пулу, щас я им позвоню, скажу....
... что не к Пулу, а к Цеппу, да без проблем....

23:00 приходит одна Газель....да подождите, щас вторая придет...
все участники съезда, желающие поехать на Бычиху, помещаются в одну машину... только отходит первая Газель, появляется вторая: кого здесь везти? Как все уже уехали?...Зае***и, да еб вашу... нервно хлопает дверью и уезжает

Кое кто из провожающих: таак, а Роме денег на две Газели дали...


ОПЯТЬ РАССКАЗЫВАЕТ TV (aka EMINEM).

Мне действительно дали денег на две Газели, вторую часть я отдал Тимуру на следующий день в лагере. Но речь не об этом. В «Пуле» было скучновато и народ не дождавшись хабаровских поехал в «Цеппелин». Там располагается боулинг. Причем в «Цеппелин» разъезжались по частям. Вторая часть народу, в числе которых находился и я, ехали на автобусе. КСТАТИ! К тому моменту подошел Щерба и их историческое знакомство с Билли состоялось. Ну так вот. Короче поехали в автобусе. Заходим в автобус. Водитель по громкой говорит: «Автобус идет только до вокзала». Нам это подходило. Но тут Виталик высказал предположение, что «Вокзал» - это такой хоккейный клуб, за который топит водила. Дабы поддержать водителя, все хором, пугая пассажиров, начали орать кричалу: «ДО-ВОК-ЗА-ЛА! ДО-ВОК-ЗА-ЛА!!». Народ тихо охуевал, потому что ехали мы 4 остановки и все время пути не затыкались.

В «Цепеллине» кто-то гонял шары. Но как на грех в этот день в заведении наебнулись все кондиционеры. Было НЕВЫНОСИМО душно. Поэтому часть народу поднялась наверх в бар пить пиво (в баре было еще более-менее), а Билли, который в силу физического строения к духоте был особенно восприимчив вышел с Щербой на крыльцо и там они долго говорили о Крафтверке, о Ласковом мае, Модерн Токинге, хоккее, футболе, короче, общались…

Приехали местные. Зазнакомились, уточнили как завтра приехать на футбол. Попили пива. Настало 23 часа и все отъехали на базу. Процесс отъезда живо описал МИМ, а я был в тот вечер от всех этих прогулок такой заебавшийся, что мало что помню. Помню только, приехав я поел и сразу лег спать. Помню, что по приезду Вебер, который ходил босиком наступил в темноте на какую-то корягу и порвал ступню. Помню, что засыпал я под смех и разговоры сидевших на улице самых стойких алкоголиков. О чем были эти разговоры, я уже не помню. Я спал.

Глава 6. СЪЕЗД. День четвертый. Самый долгий.

Утром должна была приехать Катя. Поэтому мне надлежало выглядеть по возможности лучшим образом, чтобы ей не было за меня стыдно… Посему приняв душ и надев свежие шорты Вебера, я не стал принимать гомеопатическую дозу, и даже на всякий случай позавтракал.
Приехал Черри. Привез мячик. Пока мы с Наилем разминались, приехал еще кто-то и сказал, что на 107 автобусе прибывают Тим, Темыч, и их жены. Мы с Данди сели в машину и поехали их встречать. Встретили и пошли на футбольное поле.
Ожидалось прибытие двух съемочных групп. Так как журналюги не знали где находится стадион, в лагере остался я один и стал их ждать. Пока дождался, пока прибывшие девчонки переоделись и т.д. матч уже начался.
Не буду описывать события игры, я не на работе. Отмечу лишь самоотверженность вратарей Вебера и Тима, таранный тип игры Славки–Пузо. Хитроумного Наиля, ну и прочих… ;-)

Счет матча был по моему 6:4 в пользу хабаровчан. Но по пенальти выиграл «Остальной мир» 2:0, так что по сумме баллов, можно сказать, победила дружба.

***

Таинственное для хабаровчан слово «дегустация» витало над лагерем. В суете, но чинно магниты готовили это мероприятие. Выставлялось 9 номинантов. Опытный Зома рассказывал о премудростях таинства:
- Наливают грамм по 15. Пейте не торопясь, можете выплюнуть, никто вас за это не осудит. Курить только после пятой.
- После пятой за дровами. – конкретизировал Билли.
- Да. – поддержал Зома и продолжил. – Так вот. После каждого номинанта рекомендуется споласкивать полость рта минеральной водой, чтоб ничего не мешало оценивать следующий вкус. И самое главное – если уж начал участвовать в дегустации, то будь добр участвуй до конца.

Последняя фраза насторожила Катю, и она уже подумала было отказаться от участия в этой авантюре, но после моих обещаний в случае эксцесса отнести ее спать на руках, и моих же заверений в том, что можно все не пить (фсмысли выплевывать), она мужественно согласилась. И как выяснилось позже не зря.

***

Для многих дегустация началась задолго до представления номинантов. Правда дегустировали в основном беспорядочно, помногу и внеконкурсные напитки. Таким образом, к Главной Дегустации отдельные товарищи подошли уже порядком под шофэ. Особенной алкогольной невоздержанностью отличился Тим (Не путать с Тимуром, который Президент 5:0).
Во время представления интересно было послушать историю происхождения водок, в чем их уникальность и т.д. Но Тим безудержно острил, комментировал каждую реплику оратора, представлявшего номинанта, и откровенно говоря, мешал процессу. За что и был наказан строгим окриком кого-то из съездюков. После чего на время погрузился в молчание. Все же один раз он, уже молчавший, не сдержался. Но это было в кассу.
Представляли водку «Салават Юлаев». Представлял, естественно Зома. Взял бутылку, поднял ее на всеобщее обозрение и зарядил десятиминутный монолог на то ли башкирском, то ли татарском языке. Говорил он видимо о преимуществах водки, но никто ничего не понял, т.к. татарским и башкирским никто не владел. Мерную речь на басурманском языке нарушил Тим, перебивший Зому, вопросом:
- Понятно! Ну, пить-то хоть ее можно?

Всеобщий гогот… Тима простили. Дегустация прошла без эксцессов. Чемпионом стала хабаровская водка «Ерофей Хабаров». Мы сами охуели, но вроде как правила дегустации довольно объективны, поэтому экскюзи муа, дорогой серебряный призер «Январь» и все остальные…
В отдельных номинациях победили:
Самая большая алкоголица (девушка, которая ставила самые высокие баллы) – победила жена Тёмыча Оксана.
Самая НЕалкоголица (девушка, которая ставила самые низкие баллы) – победила Ольга (г. Уфа). Взыскательная ты наша… :)
Самый большой алкоголик (молодой человек, который … и теде) – победил TV (aka Eminem), то есть я. Женька (Снэйк) вручила мне спецприз со словами «Мы его 5 дней готовили!» (Фсмысли не приз готовили, а меня).
Самый Неалкоголик – победил (ей Богу!) Тим, который к тому времени уже практически никак не оправдывал завоеванное звание, потому как еле стоял на ногах. :)
И в специальной номинации Самый изящный дегустатор (типа тот кто делал все красиво, аккуратно и по правилам, а не просто воткужрал) победила Катя. Вот почему она и не пожалела о том, что приняла в этой авантюре участие. На приз ей досталось сувенирное ведро “Асахи”, в которое мы сейчас и укладываем все сбережения на поездку в Череповец. :)

После номинации прошло голосование. Я на презентации городов представлял Казань. Сия миссия была поручена мне, ввиду предательского притапливания за “Ак Барс”. Представил я Казань вполне достойно, однако выбрали все равно Череповец. Но это потому, что Проф начал вести пропагандистскую работу едва ли не с того момента как его нога ступила на дальневосточную землю. Реклама победила!

Долго ли коротко, а неорганизованная пьянка плавно перетекла в столовую, где трансформировалась во вполне организорванный праздник под названием «Торжественное закрытие съезда». Все как всегда – передача огня Череповцу, тосты, алаверды на тосты, вотка, закуска. Приятно было услышать массу слов благодарности от приезжих. Как сказал Проф:
- Хабаровск действительно высоко поднял планку. Всех переплюнул.
- Ага, как харкнул, блиа… - поддержал его Игорь.
После этого все долго поздравляли Профа с победой в голосовании, криком:
«КА-РЯ-КИ! КА-РЯ-КИ!!!»

Тост мурКопола как всегда был самым долгим, двусмысленным, не был лишен пикантности, и абсолютно был лишен лаконичности. А на хуя? Праздник все-таки! Пересказать его довольно трудно в виду излишней витиеватости избранных Серегой фразеологических конструкций, но помню, что было душевно. :)

Зома (щяс выебнусь) отдельную благодарность выразил мне лично, за то, что я добросовестно и качественно отдувался все дни за весь Хабаровск и не только в качестве собутыльника. Катя (щяс опять выебнусь) сказала после зоминого тоста:
- Рома, моя мама тобой гордится!
На что Игорь тут же отреагировал:
- Да она же ему только что предложение сделала…
И все заорали: «Горько!». Блять, смутили, аш до сих пор не могу… :)

Маленькое лирическое отступление – спустя две недели после завершения съезда в соответствующей, вполне романтической обстановке я сделал Кате официальное предложение, она ответила согласием, и мы решили в Череповец ехать в свадебное путешествие. Вот так.

После церемонии закрытия съезда пьянка продолжилась. Опять песни, пляски. Потом Тим повздорил с Анюткой и был послан ею в Казакевичево. Это вместо нахер видимо. Тим и отправился в Казакевичево в сетке, шортах и кроссовках на босу ногу. В глухую ночь ушел, блиа… :)

Справка. Поселок Казакевичево находится в паре-тройке км от нашего стойбища, является пограничной зоной, и если бы Тим хоть кого-то предупредил о своем намерении пойти туда его бы несомненно отговорили.
А так просто заметили, что в какой-то момент стало тише и все. Однако ненадолго. Через пару часов Тим вернулся. Живой и невредимый. Только очень удивленный тем, что какие-то там пограничники его дальше не пустили. :)

Сидели почти до утра, чем доказали, что наш болельщик самый стойкий, самый жизнерадостный, самый поющий, самый умеющий наслаждаццо общением и т.д.
Потом я пошел спать. А утром все умылись минералкой и малым помалу разъехались. Кто в аэропорт, кто по делам автомобильным.

ЭПИЛОК. «ПОСТФЕСТИВАЛЬНЫЙ СИНДРОМ».

Оставаться всегда тяжелее, чем уезжать. Всех ждала дорога, а нас, хабаровчан, погружение в пучину обыденных будней. Работа, дом, ожидание нового хоккейного сезона, его окончания и поездки в Череповец. Откуда уже НАМ придется улетать, а им, карякам, оставаться и смахивать скупую, предательскую слезу грусти, которая и сейчас наворачивается, стоит только вспомнить, как обалденно мы провели шесть дней на этом бесшабашном празднике Сазана, официально именуемом

V СЪЕЗД БОЛЕЛЬЩИКОВ РОССИЙСКИХ ХОККЕЙНЫХ КЛУБОВ!!!

(с) TV (aka Eminem), он же Роман (по версии Я), август 2004.
баю баюшки баю
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чо я лезу в твою жизнь

Ответить