Отчёт Сурового

[Я]

Однажды Суровый поехал на съезд. Всем, кто у него спрашивал, он отвечал что едет в отпуск. Как объяснить несведущим людям что такое съезд он не представлял. Все живо интересовались: наверное в Сочи? Или Анапу? Или Крым? Может быть в Питер, или по Золотому кольцу? На что Суровый отвечал: в Ханты-Мансийск. Народ активно ахуевал. Некоторые заботливо интересовались, все ли в порядке? Как семья? Может заболел? Да нет, отвечал Суровый, все хорошо, спасибо конечно. И быстро уходил, ибо нуегонахуй объяснять что-то дальше. Да и дел перед отъездом ещё было много: собрать рюкзак, перетряхнуть баул, записать на флешку подкаст Брендятины, купить водку. В этих заботах прошли выходные и понедельник. Выезд был запланирован на раннее утро вторника. Суровый проснулся. Он чувствовал, что начинается что-то, давно уже подзабытое, но тем не менее желанное. Это было не передать словами. Схватив рюкзак Суровый вышел из дома. Нужно было заправиться. На заправке стеснительно толпились два явно нетрезвых тела в бело-синих цветах. Один из них, стесняясь и практически ни на что не надеясь спросил Сурового: извините, вы бы не могли подбросить нас до Ханты-Мансийска? Наша Лада сломалась. Дебилы, подумал Суровый, это точно мой вариант. И они поехали.

Продолжение следует (если поставите 100500 лайков)...

Однажды Суровый с двумя тольяттинским дебилами ехал на съезд. Он и сам был дебилом, но дебилом вдвойне, потом у что был за рулём. Было ранее утро. Трасса М5 (часть азиатского хода АН7) приветливо неслась навстречу всеми своими 3,75 метрами ширины одной полосы. Машин почти не было. Только насекомые иногда радостно размазывали свои внутренности по лобовому стеклу. Проезжая мимо города Екатеринбулька Суровый увидел на обочине две одинокостоящие фигуры. Одна была в морской фуражке, вторая держала в руке покрышку от автомобиля. Куда вам, ребята, спросил Суровый. Нам бы в Ханты-Мансийск, ответили фигуры. Довезу, не вопрос, только покрышку выкиньте. Покрышка улетела в кусты, фигуры уселись, машина тронулась. Дорога пролетала незаметно. Попутчики травили анекдоты, не всегда смешные, но почти всегда пахабные. Пили немного, поэтому ссать останавливались редко. Что не могло не радовать Сурового, ибо он тоже хотел выпить. После Тюмени дорога снова стала четырех полосной с ограничением 100. Поставив на круизе 120 Суровый расслабился. Он быстро приближался к цели - основанному в 1587 году городу Тобольску с населением 100352 человека (по переписи 2021 года). Там у Сурового была запланирована встреча с такими же ебанутыми съезданутыми людьми, двигавшимися в Тобольск со стороны города Омска. Там были Леха, Юля, Алена, Миша. Они где-то нашли настоящего Йети и зачем то тащили его с собой. Суровый не знал зачем, но твердо решил с Йети выпить. Просто не каждый день предоставляется такой шанс. Меж тем прибыли в Тобольск. Заселившись в заботливо снятый Юлей таунхаус, осторожно выяснили у хозяина местонахождение местного филиала федеральной сети "зелёное и синее", а так же как посетить местную тюрьму. Суровый конечно знал, что в городе существуют такие предприятия, как Тобольс-Полимер и ЗапСибНефтеХим. Но тюрьма его интересовала больше. Там было чудесно, открывался красивый вид на реку и наливали. Погуляв по тюрьме, отведав настоечек в местном ресторанчике друзья спустились вниз к себе ложиться отдыхать, ибо завтра с утра в дальнейший путь. Господи, да кого я обманываю, бухать они спустились. Бухали дружно, весело, шутили смеялись и почему-то очень быстро наступило утро. Предстоял дальнейший путь.

Продолжение следует, но только после лайков.

Однажды Суровый проснулся в Тобольске. Было раннее утро, но солнце уже стояло довольно высоко. Вот всегда так, подумал Суровый: пьешь, общаешься, наслаждаешься жизнью, и тут хуяк, вы слушали Маяк - утро блядь. Вобщем настроение было так себе. И тут зашёл Серёга Адмирал. Суровый, обратился Серёга, у меня для тебя две новости: хуевая и осень хуевая. С какой начинать? С хорошей, с надеждой ответил Суровый. Хороших нихуя нет, по морскому четко оттарабанил Серёга. Значит так, хуевая новость - я вчера бухал. Вот те раз, подумал Суровый, а кому рулить? Вариантов оставалось мало. А какая очень хуевая новость, спросил он. Серёга на всякий случай отошёл на пару метров. А вот те два: я тебе машину поцарапал о ворота таунхауса. Хули, привык что у меня во Владике справа от меня никуя нет, а у тебя справа ещё метр американского железа. Your Bunny wrote, вдруг отчётливо перешёл на английский Суровый, хотя знать его не знал, а в школе учил немецкий. Началось блять в колхозе утро. Первичный осмотр показал, что автомобиль хоть и пострадал, но немного. Косметика, подумал Суровый и вздохнул. Ему предстояло рулить ещё 450 км.
Черный Бумер Эксплорер уверенно рассекал тупым капотом постепенно наполняющийся мошкой сибирский воздух. Диск Чижа был прослушан уже 5й раз. Суровый вспомнил, что дома записал флешку с подкастами интересной передачи Брендятины, раскрывающей историю мировых брендов, начиная от Durex и до фабрики Большевичка. Заебись, сказал вслух Суровый, ща поставим. Он полез в один карман, но флешки там не оказалось. Как не оказалось ее и в другом кармане. И вообще нигде в машине ее не оказалось. Флешка спокойно была там, где её и оставил Суровый - в гнезде компьютера примерно в 800 км юго-западнее актуального местонахождения владельца. Your Bunny wrote - второй раз за день произнес Суровый. Казалось эта фраза начинала его преследовать. Но делать нечего, увлекательное путешествие продолжалось. Повернули с сургутской трассы на Ханты-Мансийск и тут началось то, о чем незадолго до поездки предупреждала ОльМихална, а именно: откормленная на нефтяных залежах сибирская летающая живность начала активно размазываться о лобовое стекло. Но Суровый продолжал несмотря на все трудности двигаться вперёд. Живность не успокаивалась. Казалось ее были мириады. Ебаный Гринпис, подумал Суровый. И тут начался дождь. Причем шел он ровно столько, сколько было нужно чтобы полность очистить стекло. Потом дождь прекратился и живность снова начинала активно самоубиваться об изделие татарского автопрома. А потом снова начинался дождь. Пока доехали до Хантов этот цикл повторился ровно четыре раза. Поэтому городскую черту автомобиль пересёк с практически идеально чистым лобовым стеклом. Остановившись у Стеллы Ханты-Мансийск, Суровый вышел из машины, поднял вверх согнутую в кулак руку с вытянутым большим пальцем и обращаясь к кому то вверх сказал: от души, братан!

То би континуид

Однажды Суровый приехал в Ханты-Мансийск. Хотя он всегда порывался назвать этот город Манты-Хансийск. Потому что Ханты и Манси это такие северные народности, и что с ними делать Суровому было совершенно непонятно. А манты Суровый очень уважал! Особенно ему нравилось смотреть, как манты поедает его далёкий волосатый друг из города, где много хороших людей. В его исполнении процесс поедания мантов был прекрасен. Сразу же хотелось мантов, водки, дискотеки и женщин. Но вернёмся собственно к городу. Суровый знал, что в Ханты-Мансийске нет нихуя своего. Нет еды, нет стройматериалов, техники там какой, оборудования. Все это было завозное. Ничего в Ханты-Мансийске своего не было, кроме одного - нефти. Нефти было настолько много, что казалось наступи на землю, убери ногу - и след начнет заполняться черной жижей. А раз нефти было много, значит в Ханты-Мансийске было все. Были красивые дома, ровные дороги, была женская ватерпольная команда и даже был памятник танку Т-34. Город был оазисом в бескрайней сибирской тайге. Дубай на Иртыше, подумал Суровый. Причем Дубай в сравнении проигрывал: там было жарко, была пустыня и не продавали водку. А в Ханты-Мансийске продавали. Правда до 20:00, но все же! Вобщем городок сей показался Суровому довольно таки неплохим местечком. Если бы не одно НО! Вернее МО! Точнее мошка! Не, Мошка! Не, нет так: МОШКА! Ее было дохуя. Просто пиздец как дохуя. Она была везде. Она огромными тучами летала в воздухе, кладя хуй на законы физики. Ей было ваще похуЮ кого кусать. Пиздец, подумал Суровый, надо что-то делать. Он вышел из машины возле Стеллы. Мошка облепиха его. Она садилась на руки, она ползала по ногам. Но странное дело: ползать она ползала, но не кусала. Суровый удивился. Что-то явно шло не так. Его попутчики магали руками аки твой вертолет, а он стоял спокойно. Халла мошка подняла и попыталась утащить в сторону западно-сибирской равнины. Только своевременное вмешательство Сурового оставило Халла в зоне безопасности. Значит есть методы, подумал Суровый. Можно сделать так, чтоб она не кусала.
Потом был корабль. Были танцы, песни, водка, пиво, снова танцы. Потом заселились на базу и понеслось. Но это уже совсем другая история...

Судьба продолжения зависит от лайков.

Однажды Суровый проснулся в номере гостиницы "На семи холмах" города Ханты-Мансийска. В этом комплексе раньше проходили этапы Кубка мира по биатлону. И даже чемпионат мира! Вот ведь, подумал Суровый, может быть в этом номере жил Мартен Фуркад. Или Эмиль Хегле Сведсен. Или даже Тарьей Бё! А сейчас живёт он - Суровый. За этими мыслями он принял душ и ему вдруг резко захотелось пива. Он знал где оно есть - внизу на випке. Он оделся и пошел. Поднявшись 27 ступенек вверх он остановился. Ему предстояло одолеть 152 ступеньки вниз. Было раннее утро. По трассе даже не проносились редкие лыжероллерв, тормозной путь которых, как известно, составляет 300 метров. Суровый поднялся на випку. Его поразила абсолютная тишина. Он дёрнул одну дверь, дверь не открылась. Он подошёл ко второй двери, но результат был тот же. Перспективы испить утреннего пива улетучились. Однако, подумал Суровый. Ситуация стала напоминать замёрзшее с утра пиво на московском съезде. Но там хотя бы была водка! Суровый вздохнул и пошел назад. Ему предстояло преодолеть 152 ступеньки вверх, что в условиях отсутствия пива представлялось нетривиальной задачей. Наверху Суровый встретил Женька. Женёк, сказал Суровый, чезахуйня? Где Марина, а главное - где пиво? Откуда я знаю, ответил Женёк. Я вообще отдельно живу и телефона у меня нет. Ща решим, сказал Суровый, достал телефон и набрал номер главорга. Тон и тембр голоса главорга четко дал понять Суровому куда ему идти со своим желанием попить пива. Пожелав Марине спокойного утра (ну не спокойной же ночи желать в 8 утра!) Суровый задумался. Чо делать то? И тут откуда-то из-за буйной растительности вынырнул Йети. В руках Йети держал бутылку новокузнецкого пива! Боже, насколько оно показалось Суровому вкусным! Хотя на самом деле было всего лишь обычным светлым каким то там жигулевским! Настроение Сурового резко улучшилось. Начинался первый день съезда.

Like it

Однажды Суровый проводил первый день съезда в Ханты-Мансийске. Программа мероприятия традиционно открывалась хоккейным матчем. Ведь собрались как никак хоккейные болельщики и что-то изобразить на льду должны были. Суровый быстро переоделся. Многолетняя привычка не подвела и тут, и он первым из своей команды вышел на лёд. На льду уже активно каталась команда соперника. Мимолётного взгляда хватило Суровому чтобы понять - просто не будет. Он подъехал к капитану соперников, чтобы уточнить правила, по которым предстояло играть. После обсуждения всех деталей капитан с опаской спросил: у вас команда играющая? Бухающая, ответил Суровый. Капитан хмыкнул, ну мы так то тоже бухаем. Ага, сказал Суровый, только мы уже три дня подряд...У капитана дернулось правое веко... включая этот, закончил Суровый. У капитана случился культурный шок. Он понял, что по незнанию подписался под какую-то жуткую ебанину. Мы сдаёмся, уверенно сказал капитан. Авотхуй, ответил Суровый. Народу чего надо? Правильно, хлеба и зрелищь. Хлеба у нас дохуя в различном агрегатном состоянии. А вот зрелище мы сейчас как раз и устроим. Может не надо? С тоской в глазах спросил капитан. Надо, Федя, уверенно сказал Суровый и они разъехались. Игра протекла быстро. Счёт был никому не интересен. Болельщики орали на трибунах и получали эстетическое наслаждение. Щенин забивал ртом. Он вообще ртом делал все лучше, чем руками. Оля забивала буллиты. Антипыч тащил аки Бог. Потом все фоткались. Вобщем мероприятие удалось на славу.
Был впечатлен даже местный мэр, и сразу же раздал всем медали. Правда своим почему-то золотые. Почему - так никто и не понял, да в принципе всем было похуЮ. Сурового даже пытались переманить в местную любительскую команду куста #239, но он отказался. Ещё чё не хватало за куст играть, подумал он. Да и дома от Килограмма опездюлиться никак не хотелось. Дальше шумная толпа фанатов уехала на биатлонный комплекс. Вечером было открытие. Стоя на балконе и наблюдая за молодыми спортсменами, стрелой проносящимися под балконом Суровый вдруг отчётливо произнес девиз всего съезда, родившийся в него мозгу: бухать это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно! Попробовали бы они так поносится после вечерних возлияний. Вот! То то и оно! Вечером Сурового поразило два факта: куча новичков съезда, которых было реально дохуя. И тот факт, что он никак не мог нажраца. Он пил водку, пил пиво, пил вино, потом опять водку. Он дошел конечно до кондиции и как остановился. Он продолжал пить, но дальше не пьянел. Он помнил весь вечер, до тех пор пока не отправился в номер спать. На часах было уже 03:00. Зайдя в номер Суровый сделал две вещи: поставил телефон на зарядку и принял душ. Он охуел сам от себя. Это был первый раз за все его 16 съездов, когда он на ночь принял душ. Хуйня какая-то, подумал Суровый, и уснул. Потому что завтра будет другой день и нужно быть готовым.

Однажды Суровый проснулся в Ханты-Мансийске на второй день съезда. Он с надеждой взял телефон, надежда помахала ему изящной ручкой и испарилась в утреннем тумане - он не проспал футбол. Чозахуйня, подумал Суровый, он то надеялся, что спокойно поспит до обеда и огурчик выйдет к народу. Однако часы, несмотря на ежедневные обещания Инфа, показывали 07:35. Сон алкаша крепок, но краток, тут и не поспоришь, подумал Суровый. Вот для чего надо было просыпаться в такую рань? Однако организм бы неумолим. Организм требовал пива (водки пока ещё не требовал, ибо ну какая водка в такую рань?) и расколбас. Ща я тебе устрою, подумал Суровый. Хочешь встряски? Сам напросился! Он пошел на випку. На випке толпились такие же страдальцы как он, они все делали вид, что пиздец как хотят играть в футбол. Хотя на самом деле они хотели холодной водки и горячих женщин. Но орги были неумолимы: сначала футбол, потом все оргии. И народ пошел. О, это было незабываемое шествие. Птздовать надо было куда-то в гору. Причем, по рассказам местных, именно на этой тропе как-то вышел медведь. Медведя Суровый не боялся: чай не тронет своих-то, пусть и другой расцветки. Вобщем кое-как поднялись к стадиону. И тут Сурового настиг культурный шок. Туалет, который был предоставлен для желающих, оказался женским. То, что там было написано на объявах, Суровый до сих пор стесняется вспомнить. Сразу краснеет. Не, ну пиздец же! Гусары о таком молчат!
Пришли на стадион. Изначально планировали играть Восток-Запад. Запад как известно - сАсАть! Поэтому от запада вышел только Опасный (на самом деле Скромный, прим. Яшка). Ну хули делать. Переиграли формат на Пися Тельца - Челябинск+. Потому что более никого на поле не было. Только эти 10 неадекватных рыл были согласны в пятницу в 10 утра (на самом деле 11:30, прим. Яшка) играть в футбол. Начали. Опасный хуярил как не в себя, и не в ворота. Что ни пас - мимо. Что ни удар - хуйпоймикуда. Суровый даже назвал его в мыслях Безопасный. Ибо опасности воротам соперника он представлял мало. Однако сборище сурового города и примкнувших алкашей повело 1:0. Это как раз Опасный вспомнил свой ник и уебал по взрослому. Потом пошли чудеса. Пися забила два гола. Один после свистка об окончании первого тайма. Второй до свистка о начале второго. Им все на это указали, но Женьку было похуй. Он сказал 2:1 и ниибет. Хотя было 0:1. Потом Борода изъебнулся и засунул какую-то какаху. Гол говном не пахнет - Суровый знал эту истину, поэтому счёт 1:1 по окончании был справедливым. Однако судья, которого не было, решил иначе - Пися была признана победителем. Дахусым, подумал Суровый. Ща по меркам наклоним. И таки наклонили! 3:2 по пенкам победила сборище съезда. Все остались довольны. Даже Босоногая, хотя толку от нее на поле никуя не было. Даже сиськи не показала. Нахуя вообще приходила - так никто и не понял. С чувством выполненного долга и поставленной где надо галочкой Суровый пошел вниз пить пиво.