Сообщение
Tim » 22 дек 2015, 06:17
***
Самолёт басовито урчал мотором. Редкие облачка проносились за бортом. Литробольная команда молча смотрела в иллюминаторы, видимо настраивались на серьёзную битву. Ириска явно скучала. Посмотрев по сторонам, она подсела к десантнику.
- ВДВ! А можно поинтересоваться?
- Валяй!
- А Вы, кроме литробола, ещё каким-то спортом занимаетесь?
- А то! Я чемпион по десантно-прикладным видам спорта! – ВДВ гордо выгнул грудь, - У меня 999 прыжков! 50 с парашютом.
- А Вы и без парашюта прыгали? Это же опасно!
- Фигня! Тут главное, чтоб в полёте жопа не перевесила, а то можно и отбить её при посадке.
Ириска уважительно посмотрела на него, и вернулась на своё место.
***
Погода портилась. Небо затянуло тучами, воздух потемнел, первые капли упали на лобовое стекло. Роман включил фары и дворники.
- Ром, скажи, а вот этот твой барабинский самогон, он вообще-вообще на всех женщин безотказно действует? – допытывался Донбасс.
- Не, ну был один случай…, - Роману явно не хотелось развивать тему.
- Да рассказывай, чё уж! Тут все свои, за пределы этой машины ни одно слово, ни одна фотка не уйдёт! – успокоил его Яшка.
- Ну, как-то мы с Перси забились, кого БС раньше свалит. Типа батл устроить. Ну, то есть кто кого раньше раком поставит.
- И чё? – вся компания оживилась.
- Чё-чё?! Я после двух бутылок отрубился. Очнулся в Риге, задница болит. Наверное, с лестницы упал.
- А как ты из Риги-то выбрался потом?
- Да там то ли парад какой-то проходил, то ли карнавал. Всё ярко, красочно, разноцветно… Распорядителем один хороший парень был, Васёк зовут. Предлагал мне у нас какой-то филиал открыть, меня управляющим назначить. Ну, я согласился, он мне билеты и оплатил. Сказал: «С членских взносов вернёшь». Только я не понял, с каких членов взносы. Ну, да и фиг с ним!
- Так кто в батле то победил? – прервал Рому Праймус.
Вопрос остался без ответа: раздался хлопок, машину повело в сторону. С трудом справившись с непослушным рулём, Роман остановил «Инфинити» на обочине, и вышел под дождь. Вернулся злой.
- Колесо пробили, менять надо!
- Ну, так меняй, - сипло ответил Донбасс.
- А я знаю, где тут запаска?! У меня эта машина недавно. Вылезайте, поможете!
***
- Халл! – Ириска не унималась, - А Вы тоже спортсмен?
- Конечно спортсмен, - солидно ответил Халл.
- А во что Вы играли?
- Да в том-то и дело, что играл, - Халл погрустнел, - В волейбол я играл, на самом высоком уровне!
- На Чемпионате России?
- Бери выше! На Кубке Мира я играл!
- Ой! А как там, на Кубке Мира?
- Ну, вот представь себе: Финал, решающая пятая партия. Мы с 0:2 по партиям отыгрались, с 0:13 по очкам. Осталось одно последнее набрать. Я на одиночный блок выпрыгиваю такой по пояс над сеткой, херась, накрываю их атаку вообще без вариантов! Победа, все дела! И такой падаю обратно, а там какая-то корова на поляне, сцука, свою лепёху оставила. Ну, я поскальзываюсь, мениск вдребезги, карьере п**дец.
- О, боже! – Ириска побледнела, - Какой ужас!!!
- Ну, зато в честь меня теперь Кубок назвали. А ещё вот костыль персональный подарили, - Халл похлопал по лежащему рядом здоровому костылю, покрытому причудливыми узорами дубовой коры, - Натур продукт, цельный массив, без ГМО!
- Только ты этим костылём опять нам весь салон поцарапаешь! – из открытой двери кабины пилотов показалась голова Лёкши.
- Лёкша! – Ириска повернулась к нему, - и Вы тоже спортсмен?
- Все мы тут спортсмены! – хохотнул Лётчик, - Лёкша, приборы!
- А чё приборы?! – Лёкша пожал плечами, - Как обычно!
- Ну, тогда по пиисят! – резюмировал Лётчик, - Ириска, доставая свою микстуру.
По салону растёкся манящий аромат спирта.
***
Баба Яга не спеша ковыляла по тропинке. Погода была отличная: ночь, дождь, ветер, низкие мрачные тучи – всё, как она любила. Неожиданно порыв донёс до неё новый запах. Баба Яга насторожилась:
- Чю! Не может быть! Человеком пахнет! – жадно втягивая воздух, она поводила носом из стороны в стороны, - Да не один! Ох, чую, будет у меня сегодня вкусный ужин!
Яга осторожно выглянула на дорогу из-за валежника. На обочине три больших тени и одна маленькая ковырялись у колеса автомобиля. Слышны были маты и натужное сопение. Яга пробормотала заклинание, трижды обернулась вокруг себя, и превратилась в писанную красавицу, с чуть татарскими чертами лица.
- Бог в помощь, добры молодцы! – Красавица предстала перед перепачканной компанией, - Е**тесь? А хотите по настоящему?
- Нафиг-нафиг, - замахал руками Донбасс, - Знаем мы этот анекдот!
- Да, нет! – улыбка красавицы была столь обворожительна, что казалось, даже дождь расступился вокруг неё, - У меня тут избушка рядом, там печка, банька, киска.
- А как зовут тебя, ненаглядная? – Роман знал толк в общении с женщинами.
- Фея Варламка, - красавица потупила глазки, и стрельнула ими в Праймуса из-под ресниц.
- Феееея! – глаза Праймуса приняли форму сердечек.
- А что, банька – это хорошо! – вклинился Яшка, - в бане ведь все голые моются, да? – и он незаметно подмигнул Донбассу.
Вопрос был мгновенно решён, и вся компания гурьбой двинулась за Варламкой по тропинке в чащу леса.
- Будет вам банька, - Яга довольно бурчала себе под нос, - Дверку закроем покрепче, дымоход заткнём. Люблю масцо копчёненькое, мммм, - она мечтательно закатила глаза.
Скрипнула калитка, и гости следом за хозяйкой вошли во двор. Слева стояла небольшая, но добротная избушка, справа банька и пруд рядом с ней. Из-под крыльца вынырнула голая киска, жадно глянула на пришедших, облизнулась, и устроилась между ног Варламки.
- Так, одежду в этот бак, я её потом состирну, а сами бегом в баню, пока не остыла! - скомандовала Яга, - только аккуратно, дверь низкая, рогами не ударьтесь.
- Какими рогами? – опешил Донбасс.
- Ой, да ладно! Все мужики с рогами, - отшутилась Варламка.
- Не, так дело не пойдёт! – Яшка продолжал плести кружева своего плана, - Мы одни в баню не пойдём, это невежливо! Да и не гостеприимно! Только с тобой!
- Мне в баню никак нельзя, - упёрлась Варламка, - у меня на баню аллергия, я вообще, когда попрохладнее люблю.
- Ну, тогда и мы не пойдём! – отрезал Яшка.
- Да как же я вас грязными ес… э… почивать буду?! - едва не спалилась Яга, - Помыться надо непременно!
- Похолоднее, говоришь, любишь? – Яшка не сдавался, - Ну тогда все вместе лезем в этот пруд, ГО-ЛЫ-ШОМ!
Яга на секунду задумалась.
- Ну, что ж, пусть будет пруд. Всё лучше, чем песком на зубах скрипеть, - и уже громко добавила, - А полезли!
Тучи окончательно закрыли небо, даже маленькой звёздочки не отражалось на ровной глади банного пруда. Послышались всплески, чей-то хохоток, затем могучий бул-тых, визг, весёлые маты. Компания заполнила собой пруд. Всё шло по Яшкиному плану, кроме одного. Столько вожделенные сиськи были где-то рядом, возможно, они даже смотрели сейчас на него, но ни оценить, ни даже просто увидеть их было невозможно – кромешная тьма накрыла округу.
- Ну, поплескались, пора и за стол, - сказала Варламка, и вышла на берег.
Стон разочарования пронёсся над водой. И в этот момент случилось чудо: на какое-то мгновение тучи разорвались, и полная Луна осветила пруд. Четыре пары глаз устремились на Варламку. Но что это?! Вместо прекрасной феи с берега на них смотрела страшная сморщенная старуха с кривыми зубами и костяным протезом вместо одной ноги. Позади на курьих ногах переминалась избушка.
Никогда ещё четвёрка так быстро не выскакивал из воды. Похватав на бегу одежду, приятели перемахнули через забор и, не разбирая дороги, кинулись в лес. Впереди, жужжа крыльями, как рассерженный шмель, летел Праймус.
***
Ирискина микстура явно пошла всем на пользу. Даже обычно суровый Сега заулыбался.
- А Вы, Сега, каким спортом занимались? - медсестричка уже окончательно освоилась в команде.
- Футболом, - многословием Сега не отличался.
- Наверное, за дворовую команду играли? – настроение у Ириски было игривое.
- Я за сборную играл!
- За сборную?! Какую?
- Не помню, - Сега опустил глаза.
- Как не помните? – Ириска растерялась от такого ответа, - Почему не помните?
- Пил много, - честно признался Сега, - Зато я танцую хорошо!
И выскочив на середину салона, вдруг начал выделывать удивительные по сложности па.
- Ха, я тоже так могу! – закричал ВДВ, и присоединился к приятелю.
Словно из ниоткуда загремела музыка: «Лада седан! Баклажан!». Дикая пляска никого не оставила равнодушной. Даже самолёт радостно замахал элеронами.
- Поаккуратнее, там! – крикнул Лётчик выглядывая из кабины
Лучше бы он это не делал. Самолёт, почувствовав ослабшую на штурвале хватку пилота, крутанул на кураже какую-то невероятную фигуру высшего пилотажа, и влетел в грозовую тучу. Показалось, что на машину обрушился целый водопад. Кукурузник трясло, мотало, швыряло и переворачивало. Лётчик с Лёкшей пытались справиться с непослушным штурвалом, но стихия была сильнее. Халл сжал свой костыль так, что был слышен треск дубового массива. Даже бывалые Сега с ВДВ сидели зелёные, то ли от страха, то ли от просящейся обратно микстуры. И только Ириска не теряла самообладания:
- Не бойтесь, - кричала она сквозь раскаты грома, - я вас не брошу! Я ведь медсестра, я самому Гиппократу дала!
Неожиданно тряска кончилась так же внезапно, как и началась. Туча осталась позади, впереди простиралось чистое небо – миллион на миллион. Лётчик посмотрел на Лёкшу, глянул в салон:
- Сдаётся мне, есть повод отметить второй день рождения! Ириска!
- Погоди, командир, что-то не так, - Лёкша выглядел озабоченным, - Сдаётся, мы летаем по кругу.
Лётчик посмотрел на компас, на авиагоризонт. Затем взгляд его впился в стрелку спиртометра. Вместо привычных 99% она показывала только 40%.
- Твою мать! Кто крышку не закрыл?! – глаза Лётчика бешено вращались, - Вода в бак налилась! Теперь его глючить будет конкретно!
- Блин, что делать-то теперь?! – растеряно посмотрел на командира Лёкша.
- Я знаю, что делать! – ВДВ поднялся со своего места, и распахнув наружную дверь, молча выпрыгнул из самолёта.
- Юбилейный! – спокойным голосом констатировал Халл.
- Ой, а он не разобьётся? – испугалась Ириска.
Лётчик посмотрел вниз через пилотскую форточку.
- Не, не должен. Там фонтанов много. Главное, чтоб пузо не поцарапал.